Сатира и юмор от Гарфилда

Ваши рассказы, стишки, сказки, истории и многое другое...
Garfield
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 01 авг 2006, 00:00

Сообщение Garfield »

Крым, Евпатория. Сижу в кафе, поглощаю отбивную, запиваю вишнёвым соком. Жизнь хороша. За соседним столиком обедают средних лет отец и его юная дочка лет этак 13-ти. Весь их рацион состоит из нескольких бокалов пива и вяленой рыбы. Причём выбор меню определён не бедностью – на мужике златая цепь, девичий организм тоже украшен не только лишь предусмотренными природой атрибутами. Запихнув в рот очередной кусок рыбы, папаша оглядывает стол и приходит к выводу, что для полноты трапезы здесь всё-таки чего-то не хватает:
- Официант! Нам по бокалу ликёра!
И в самом деле, что ещё необходимо растущему девичьему организму, кроме пива и рыбы, как не ликёр?! <!-- s:lol: --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif" alt=":lol:" title="Laughing" /><!-- s:lol: --> Юная синьорина, без возражений отведав 30-градусного напитка, замечает:
- Пап, мне бы кофе.
На что следует потрясающий ответ, достойный возвеличить его автора в номинацию "Отец года":
- Ни в коем случае, кофе вреден для твоего здоровья! <!-- s:) --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_smile.gif" alt=":)" title="Smile" /><!-- s:) -->
Garfield
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 01 авг 2006, 00:00

Сообщение Garfield »

О красноречивом форварде и его пресс-атташе

Встретить коммуникабельного, образованного и красноречивого спортсмена – что может быть приятнее? Особенно для спортивного журналиста. Хорошо, когда собеседник сам связывает слова в элегантную цепочку лексических построений, развёрнуто и с литературным пафосом излагает детали своей биографии, здраво и остроумно комментирует злободневные события, даёт живописно украшенные пословицами и афоризмами ответы на банальные вопросы, кои корреспондент по долгу службы вынужден до бесконечности задавать совершенно разным людям, получая преимущественно стандартные и сухие ответы. Тоскливо, когда приходится корпеть несколько часов над обработкой пятиминутного интервью, вырезая бесчисленные паузы и междометья, заменяя нескладные словеса на относительно благозвучные выражения. К тому же, сюжеты во втором случае получаются неизменно однотипными, ведь создаёт их в конечном счёте именно горемыка-репортёр, которому не посчастливилось заполучить в собеседники футбольного Демосфена или Марка Аврелия.
Между прочим, откровенных болванов среди игроков высокого класса очень мало, просто у спортсменов своеобразная лексика, да и перед микрофоном зачастую теряются и пасуют поднаторевшие в расстреле ворот соперника "страйкеры". Другое дело, что в процессе дополнения и правки немногословных изречений видных голеадоров журналисту всегда следует придерживаться разумной умеренности, не увлекаясь чрезмерно раскраской банальных рассуждений в полотно а-ля Пикассо. В противном случае, автор может собственного произведения и не узнать. А не узнав – предъявить претензии к "художнику".
Опубликовал недавно российский "Спорт-Экспресс" интервью с форвардом киевского "Динамо" Максимом Шацких. Пространное, надо сказать, интервью. В нём сей достаточно известный футболист помимо всего прочего прошёлся по трансферной политике собственного руководства, дав нелестную оценку уровня мастерства некоторых недавно приобретённых легионеров.
Такие откровения в украинском клубе вызвали форменное разочарование, а потому вскоре Шацких порадовал публику пресс-релизом, где утверждал, что московский корреспондент гнусно извратил сущность высказываний Максима да ещё в придачу наплёл отсебятины. Нельзя было не заметить, что праведный гнев спортсмена раскрыл в нём такие глубины красноречия, о которых любой интервьюер может только мечтать. "Корреспондент заставил меня играть буквально на грани морально-этического фола, вложив в мои уста собственную интерпретацию игровых качеств Нанни и Верпаковского..." – в таком духе цицеронствовал весьма немногословный по жизни центрфорвард.
Давно замечено, что как только кому-либо из динамовских футболистов требуется выступить в прессе с письменным заявлением, в игроках, чьи родные и близкие всю жизнь были исключительно далеки от предположений, что имеют честь быть знакомыми с оратором подобным Сократу, просыпается блестящее красноречие. Парни моментально начинают блистать цитатами из Платона и Еврипида, сыпать изящными афоризмами, демонстрируют знакомство с работами Плутарха и Демосфена. Ознакомившись с печатными трудами того же Милевского, опубликовавшего пару достойных пера Достоевского опусов на злободневную тему "Хочу играть за сборную Украины", любой репортёр поневоле возгорается естественным побуждением поближе ознакомить свою аудиторию с таким кладезем премудрости.
Только вот обращаются акулы пера почему-то не к пресс-атташе киевлян, а руководствуются устаревшими принципами: хочешь узнать мнение Милевского – обращайся к Милевскому, желаешь получить комментарии Шацких – спрашивай Шацких. А поскольку выглядеть хуже киевского пресс-атташе никто не желает, приходится бедным журналистам подвергать потом литературной обработке добытые тяжким трудом "откровения". После чего "игроки на грани морально-этического фола" не всегда с первого взгляда узнают собственные высказывания.
Вот и автору на заре карьеры доводилось слышать интервью одноклубника местным репортёрам после проигранного выездного матча. В оригинале оно звучало так: "Почему проиграли? Играли х...во – вот почему. На предсезонке х..и пинали – теперь получаем! Сами себе два гола привезли. А наши нападающие, бл..ть, с метра забить в ворота долб..ный мяч не могут! Судья этот вообще п...р. Как так можно судить вообще?! Этот шимпанзе со свистком обоср..л нам все козырные масти! Я просто х..ею. Так и напишите!"
Корреспондент совету внял – назавтра в печати высказывания нашего кипера приводились почти слово в слово: "Трудно сейчас говорить о причинах нашего поражения. Действительно, выглядели мы недостаточно убедительно. Сказываются ошибки, допущенные тренерским штабом при подготовке к сезону. К сожалению, на нашей совести в этом матче были недопустимые промахи в обороне. Также подвела низкая реализация голевых моментов. Не вполне удовлетворены мы и качеством арбитража. Некоторые судейские решения показались мне несколько предвзятыми. Я просто в шоке!"
Одноклубник свои речи опознал, а его родственники даже сохранили их для потомства, охотно демонстрируя газету налево и направо. А что – есть чем гордиться! Приятно ведь, когда в семье растёт свой Марциал или Квинт Гортензий. Глядишь, завершит карьеру, станет журналистом. И запросто ведь. Там красноречие в цене. Главное, лишнего не хватить. Не то можно ненароком обидеть другого подрастающего Цицерона. Или его пресс-атташе.
Игорь Музыка. 30.07.04.
Garfield
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 01 авг 2006, 00:00

Сообщение Garfield »

[quote:p7ziacy5]Игорь Музыка[/quote]
Ну, это вроде как я и есть. <!-- s:wink: --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_wink.gif" alt=":wink:" title="Wink" /><!-- s:wink: -->
Garfield
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 01 авг 2006, 00:00

Сообщение Garfield »

Памятка герою фантастического фильма
1. Первым всегда съедают того, кто громче всех сомневается в способностях инопланетных тварей кого-нибудь сожрать. Поэтому сомневайтесь про себя.
2. Мутировавший спрут или гигантская муха наверняка обладают способностью разрабатывать хитрейшие стратегические планы, а ваши намерения видят насквозь. Тупостью отличаются только ваши сподвижники-люди.
3. Оживление мертвецов – дело совершенно неблагодарное. В последнюю очередь приходится ждать благодарности от самого мертвеца.
4. Когда ищете затаившегося во тьме монстра, не стоит постоянно двигаться спиной вперёд. Но если подобный способ поиска кажется вам наиболее надёжным, попробуйте для разнообразия хоть раз оглянуться. От неожиданности у чудища наверняка случится инфаркт.
5. Если монстр зажал вас угол, попробуйте врезать ему левый прямой. Это будет честно и справедливо. Просто вопить «Мама!!!» и закрывать лицо руками – не самый эффективный способ сопротивления.
6. Если инопланетянин предлагает спор и ставит пару запчастей против всего вашего корабля вместе с вашей личной свободой, а вы согласились – подумайте, не стоило ли в придачу к школе Джедаев прослушать краткий курс лекций по экономике. В следующий раз это может здорово пригодиться.
7. Не ломайте голову над тем, ради чего солдаты противника носят на себе громоздкое оборонительное снаряжение, если от первого же попадания в пузо они падают замертво. Радуйтесь, что вы-то сражаетесь налегке.
8. Отправляясь в путешествие на межзвёздном корабле – продукте тысячелетнего развития космических технологий, не забудьте прихватить с собой одеяло. Космический корабль – штука хитрая: днём жарко, а вечерок может оказаться прохладным.
9. Если против вампира не помогают святая вода и чеснок, значит, что-то из трёх невсамделишное. Святую воду рекомендуется черпать только из лицензионных источников.
10. На всякий пожарный всегда держите при себе дозу наркотического порошка – он может оказаться единственным оружием против хитроумных пришельцев из космоса, под видом обычных людей проникших на ваш факультет. Если вас с порошком в кармане остановят полисмены, постарайтесь им это объяснить. <!-- s:) --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_smile.gif" alt=":)" title="Smile" /><!-- s:) -->
P.S. Аналогичная памятка герою боевика здесь: <!-- m --><a class="postlink" href="http://www.handball.hut1.ru/index.php?newsid=1154818465">http://www.handball.hut1.ru/index.php?newsid=1154818465</a><!-- m --> <!-- s:wink: --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_wink.gif" alt=":wink:" title="Wink" /><!-- s:wink: -->
Garfield
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 01 авг 2006, 00:00

Сообщение Garfield »

В минском легкоатлетическом манеже "Олимпийский", суббота, 23 декабря. Диалог воспитанника с тренером:
- В понедельник тренировка будет?
- А ты католик?
- Эээ... <!-- s:roll: --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_rolleyes.gif" alt=":roll:" title="Rolling Eyes" /><!-- s:roll: -->
- Католик или не католик?! <!-- s:o --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_surprised.gif" alt=":o" title="Surprised" /><!-- s:o -->
- Эээ... дайте подумать.
<!-- s:mrgreen: --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_mrgreen.gif" alt=":mrgreen:" title="Mr. Green" /><!-- s:mrgreen: -->
Gerasim
Сообщения: 2917
Зарегистрирован: 05 май 2004, 00:00

Сообщение Gerasim »

Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что
орут "Все модераторы - "вырезано модератором"!"? Вот ровно тридцать достойных ответов этим ничтожным ламерам при
возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!

Итак, поехали:

1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Коля сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Бл% буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная
и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету... Хи-хи-хи... )
Bars
Сообщения: 115
Зарегистрирован: 28 окт 2003, 00:00

Сообщение Bars »

Garfield, Браво.... <!-- s:!: --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_exclaim.gif" alt=":!:" title="Exclamation" /><!-- s:!: --> <!-- s:!: --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_exclaim.gif" alt=":!:" title="Exclamation" /><!-- s:!: --> <!-- s:!: --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_exclaim.gif" alt=":!:" title="Exclamation" /><!-- s:!: -->
Bars
Сообщения: 115
Зарегистрирован: 28 окт 2003, 00:00

Сообщение Bars »

Garfield, интервью с футболистом впечатлило...!!!
Gerasim
Сообщения: 2917
Зарегистрирован: 05 май 2004, 00:00

Сообщение Gerasim »

Фразы идеальной женщины
1. Ты уверен, что мы достаточно выпили?
2. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
3. Нам везет! Ставь на черное снова!
4. Я решила больше не носить дома одежду...
5. Ты такой сексуальный с похмелья!
6. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
7. Давай подпишемся на Хастлер?
8. Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
9. Пойдем погуляем?...попялимся на баб?
10. Я покрашу дом.
11. Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье
12. Ты не мог бы снова шлепнуть меня по попе?
13. Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
14. Твоя мама намного лучше моей.
15. Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
16. Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году
17. Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков.
18. Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
19. Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
20. Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью
21. Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя
Аватара пользователя
Maus
Администратор
Сообщения: 9340
Зарегистрирован: 05 ноя 2012, 20:59
Пол: мужской

Сообщение Maus »

ето ччто за фигня <!-- s:mrgreen: --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_mrgreen.gif" alt=":mrgreen:" title="Mr. Green" /><!-- s:mrgreen: -->
Ответить