Жесткий юмор???

[Stuff]

На кровати лежит безногий мальчик. Рядом его мама кушает конфеты.
Мальчик: Как бы я сейчас хотел конфетку!
Мама: Подойди и возьми.
Мальчик: Мама, но у меня же нет ножек!
Мама: Нету ножек - нет конфетки.

=========================
Слепому мальчику перед сном родители говорят:
У тебя, сынок, завтра день рождения. Мы купили тебе мазь в подарок, как только проснешся, помажь ей глазки и ты прозреешь.
Наутро мальчик проснулся и сразу помазал свои слепые глазки, но ничего не изменилось.
Мальчик - Папа, мама, я все равно слепой.
- С первым Апреля, сынок!!

[alez]

Едет дальнобойщик по ночной трассе, тут видит : на обочине монашка голосует........Дальнобойщик думает:"Подвезу монашку, сделаю доброе дело, может на небесах зачтется - в рай после смерти попаду.."
Тормозит он, сажает монашку и спрашивает:
-Ты куда так поздно едешь?
-Да в свой монастырь из соседнего, задержалась после вечерии........
-Ясно...........
И водила, довольный что доброе дело делает, молча дальше едет........тут монашка ему и говорит:
-Вот вам , дальнобойщикам, хорошо: вы проститутку сняли, оттрахали её , денег ей дали - и вам хорошо и ей хорошо..........
Водила испугался, в сиденье вжался, думает: "Ну если уж монашки тааааакое говорить начали, что же в мире-то твориться ????!!!!"
А монашка опять:
-Вот вам , дальнобойщикам, хорошо: вы проститутку сняли, оттрахали её , денег ей дали - и вам хорошо и ей хорошо..........
Вобщем заладила она одно и то же.....
Дальнобойщику нудоела её шарианка:
-Слушай , что ты заладила одно и то же ? Че ты меня достаешь? Може ты сама хочешь , чтобы тебе присунули?
-Да , хочу.......
-А че сразу не сказала?
-Да понимаешь, проблема у меня такая - нас мать-настоятельница каждый вечер на наличие девичей чести проверяет, когда мы возвращаемся из других монастырей, так что мне ТУДА нельзя , мне только в попу можно.....
-Ну и зашибись, мне так даже больше нравится........
Вобщем сделали они дело , едут дальше, дальнобойщик довольный - и себе хорошо сделал, и монашке, и в рай попадет.....................
А монашка опять:
-Вот вам , дальнобойщикам, хорошо: вы проститутку сняли, оттрахали её , денег ей дали - и вам хорошо и ей хорошо..........а нам пи**орасам - пока рясу не наденешь ,хрен кто трахнет!

[DenisSlon]

опять не то! <!-- s8O --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_eek.gif" alt="8O" title="Shocked" /><!-- s8O -->

[alez]

На этот раз хоть то <!-- s:?: --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_question.gif" alt=":?:" title="Question" /><!-- s:?: --> <!-- s:?: --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_question.gif" alt=":?:" title="Question" /><!-- s:?: --> <!-- s:?: --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_question.gif" alt=":?:" title="Question" /><!-- s:?: -->

Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэм челавэк уже, заэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

[KorneySan]

Городские гонки!
Приехавший последним оплачивает ремонт всех авто.

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

Алла Пугачева начала обратный отсчет и отметила свое 45-летие.
Статистики подсчитали, что когда певице исполнится 25 лет, ее вес будет составлять 50 кг, размеры 90-60-90 при росте 1м 20см.

Однажды подружки пригласили женщину на девичник. Она cообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал. - невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бLядь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.

Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще-то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она: ... ТИШИНА
Он: ...fuck!!!...

Новости от кутюр. Вчера прошел показ мод на новые мужские костюмы.
Победил Слава Зайцев с моделью удлиненного пиджака для чиновников, представляющего собой один сплошной оттопыренный карман без клапана.

Вчера, на улице академика Вакулева, при попытке обгона трамвая перевернулось и загорелось маршрутное такси - автомобиль "Газель". Проезжавший мимо в этот момент на своем мерседесе, широко известный в узких кругах певец Борис Моисеев лично вытащил из горящей машины девятерых мужчин находящихся в бессознательном состоянии. К сожалению, остальные пассажиры маршрутки, две женщины и одна маленькая девочка, погибли.

надпись в мужском туалете: мимо писуара не срать!

Ушел мужик на охоту.... с собакой Приходит через три дня... Жена принюхивается.
- Что-то от тебя гавнецом прет?
- Да, понимаешь, пришли мы с Шариком в лес, как вдруг Шарик залаял и убежал. Ходил я, ходил, вижу - берлога. Ну стал я ворошить в ней, ружье приготовил... Вдруг мне на плечи две лапы... я, в принципе вижу, что это Шарик, но срать остановиться не могу...

Объявление: Воспитательница детского сада № 384 возьмет на работу киллера. Работа мелкая, но шустрая.

Обьявление в студенческой столовой одного из университетов.
"Уважаемые студенты, не поднимайте крошки с полу, не бесите тараканов."

Спрашивается - зачем вертолету Красного Креста три спаренных пулемета?

Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ.
Сталин доказал, что страной может управлять один человек.
Хрущев доказал, что страной может управлять дурак.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно живой Ленин и полуживой Черненко.
Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.
Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.
Путин доказал, что чекисты - тоже семья.

[medved]

<!-- s:lol: --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif" alt=":lol:" title="Laughing" /><!-- s:lol: -->

[medved]

Попала женская клетка в мужскую голову, то бишь в мозг,
и бродит по
пустым коридорам. Тишина... Она кричит во весь голос:
"А-ууууууууу!!!
о-оооооооооо!!!" Тишина... Вдруг из вылезает откуда-то
мужская клетка:
- Че ты разоралась?????
- Да вот ищу.... А где все ваши?
- А! Они внизу тусуются...

*********************************
Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает.
Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает.
Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...
*********************************
Калдырь калдыря - видит из долека....
********************************
- Почему Бог создал алкоголь?
- Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться.
*****************************
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу
стук в дверь. Открываю,
а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей
засосал и на улицу
пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая
пышная, белая. Тоже классно
время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро
было, и почему у нее нос
морковкой?

[medved]

Из писем в редакцию журнала"Здоровье" в Советское время.
1. Ваш журнал-прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали ,что от веснушек можно избавиться, если опустить
лицо в муравейник на 5-6 минут.
3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и
когда его нужно проводить.
4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
5. Буду писать прямо, хотя по национальности я -киргиз.
6. Как вывести ворсистость на лице?
7. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не
впервые.
8. Так как к умным я не отношусь решил обратиться в
журнал"Здоровье".
9. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению
воинской дисциплины.
10. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
11. Где лечат глаукому лучем Лазаря.
12. Я плавал по верхам в половом вопросе, т.к. знаний в
институте не получил.
13. Я не могу иметь детей, если есть искуственные зародыши
хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завести в аптеках
города Пензы.
14. Пишу о своём горе с большим удовольствием.
15. У меня есть жена ,если так можно выразиться.
16. Я лечился 10 лет, причём 7 из них в тюрьме.
17. Не вредны ли фрукты с кладбища?
18. Я себя чувствую, но очень плохо.
19. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и
мне и окружающим.
20. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
21. Адрес: Журнал"Здоровье", отдел половых сношений.
22. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
23. Прочли вашу статью, но не поняли что таке "шейка-матка".
24. Только не называйте мою фамилию - враз помру.
25. Что такое аборт? Подруги говорят одно, а я -другое. Кто
прав?
26. Испытываю адские боли в области человека и личности.
27. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
28. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину.
29. В молодости я долгое время занимался самообслуживанием,
теперь мне 40лет и к семейной жизни я не пригоден.
30. Я не работаю, только и делаю, что бегаю в туалет, причём
брюк снимать не успеваю.
31. Пол-года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат,
и теперь он опять в летаргическом состоянии.

[medved]

-Если я буду вынужден задержаться в командировке, -
говорит, муж жине, - и не вернусь к встрече Нового года,
я вышлю тебе теллеграмму.
-Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в
кармане твоего пальто!!!оценки:
************************************************************


-Даже смешно подумать: пробормочишь несколько слов при
полном сознании - и ты уже женатый.
-Точно. А пробормочишь несколько слов во сне - и ты уже
побитый и разведенный.оценки:
*************************************************
Лежат двое после бурной ночи, храпят. Вдруг стук в
дверь: - Люся, открывай!
Люся просыпается: - Черт, муж приехал!
Будит своего любовника:
- Вставай быстрее, одевай шмотки, и в окно прыгай, там
невысоко,
первый этаж!
Любовник быстро напяливает штаны, встает на карниз,
прыгает,
но зацепляется штанами
и остается висеть жопой к верху. Жена, не зная что
делать, решает
нарисовать
у любовника на жопе глаза (вдруг муж купится). Открывает
мужу
дверь. Ну все как
обычно, муж умылся, переоделся, садится за стол, видит в
окне
жопу любовника с глазами:
- Люсь, опять нищие побираются! Вон, смотри, один в окно
глазеет!
Может дать че ему,
чтоб отстал!
- Дай ему со стола пирога кусок.
Муж берет кусок пирога, несет к окну. Жена слышит:
- На, бери. Да х*ли ты дуешь, он уже остыл!оценки:
**************************************************************
-Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик
психотерапевту.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает
меня возле
двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда
тщательно
выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она
даже
разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и
никогда не
отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но
вечером,
когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она
часто
шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты наконец
сдохнешь!
****************************************************************
Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы,
уставший, голодный, а его встречают только рваные
тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня
мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с
подругами? И мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне
давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда.
И, судя по всему, я ей. С@ка она, конечно, та еще,
но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на
хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе
говорить. Я их снова
назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже
когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на
свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не
со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих
родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей
Федорович уже и
физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в
нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка,
друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович,
любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!",
медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же
праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем
рождения, милый! Мы
хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать...
**********************************************************
Она. Дорогой, я должна тебе что-то сказать:
Он. (заинтересованное молчание).
Она. Знаешь: Я влюблена.
Он. (настороженное молчание).
Она. Нет, не в тебя.
Он. (огорчённое молчание).
Она. Да: Но я не жалею об этом!
Он. (осуждающее молчание).
Она. Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он. (утвердительное молчание).
Она. Это Саша.
Он. (возмущённое молчание).
Она. Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что: это вообще не мужчина:
Он. (непонимающее молчание).
Она. Это: наша соседка.
Он. (потрясённое молчание).
Она. Да! Я люблю её, и уже давно.
Он. (презрительное молчание).
Она. Саша тоже любит меня:
Он. (брезгливое молчание).
Она. Да, я знала, как ты к этому отнесёшься: И всё равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя:
Он. (уничижительное молчание).
Она. Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он. (зловещее молчание).
Она. Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая:
Он. (насмешливое молчание).
Она. А ты: Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, никуда не водишь:
Он. (сварливое молчание).
Она. Не говори со мной таким тоном!
Он. (раздражённое молчание).
Она. Господи, ну что за чёрствый человек попался мне в мужья! Сухарь! Полено!
Он. (злобное молчание).
Она. Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он. (ненавидящее молчание).
Она. Ты никогда меня не любил!
Он. (горестное молчание).
Она. Ты изменял мне направо и налево!
Он. (протестующее молчание).
Она. Гад! Негодяй! Козёл!
Он. (обиженное молчание).
Она. Алкоголик чёртов! Десять лет свою водку жрал, а я всё терпела!
Он. (тактичное молчание).
Она. Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за
Сидорова? И правильно мне мама говорила...
Он. (саркастическое молчание).
Она. Господи, какой же я дурой была!
Он. (красноречивое молчание).
Она. Издеваешься?! Ну всё, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он. (испуганное молчание).
Она. Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!..
Эти твои вечные насмешки! Надоело!
Он. (умоляющее молчание).
Она. Что, не нравится? Испугался? То-то же:
Он. (жалобное молчание).
Она. Ладно, не страдай: Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он. (облегчённое молчание).
Она. Цени мою доброту, бездельник.
Он. (благодарное молчание).
Она. Ладно, ладно, лицемер. Вот что: Я должна кое-что сказать тебе про Сашу: Так вот: У неё муж алкоголик. Да:
Он давно уже крепко пьёт:
Он. (злорадное молчание).
Она. Да: Но она всё терпела: А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла: А я с тобой осталась, заметь!
А она ушла: В общем, ей сейчас негде жить.
Он. (сочувственное молчание).
Она. Она поживёт некоторое время у нас, хорошо? Она и её мама:
Он. (нецензурное молчание сквозь зубы).
Она. Да не кипятись ты, они совсем немного места займут!
С их-то ростом:
Он. (трагическое молчание).
Она. Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты всегда понимал меня, как никто другой!
Он. (обморочное молчание).
Она. Всё будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а её мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается!
Он. (гробовое молчание).
Она. Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что её муж не похож на тебя:
Он. (мёртвое молчание).
Она. Да-да, так и сказала! И знаешь, милый: Послушала я Сашу и подумала: ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными:
***************************************************************
Жeнa: Дорогой, ты меня любишь?
Муж: Что за вопрос, я тебя просто обожаю!
Ж: А если я умру, ты сильно огорчишься?
М: Да о чем ты говоришь, я умру с горя!
Ж: И никогда больше не женишься?
М: Нууууу, может и женюсь через пару лет. Я ж мужик в расцвете сил. Без хозяйки в доме сложно. Найду себе кого-нибудь.
Ж: Хм, и что же, ты вот найдешь себе женщину, и с ней вот так же будешь обедать у нас на кухне?
М: Ну конечно. Не в туалете же нам обедать
Ж: И поставишь её фотографию в рамке на своём рабочем столе?
М: Наверное
Ж: И будешь спать с ней в нашей постели?
М: Возможно
Ж (голосом полным возмущения): И отдашь ей мои клюшки для игры в гольф???
М: Нет, не отдам
Ж (радостно): А почему?
М: Потому, что она левша
*************************************************************************
---Мойша!Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
---Сара,успокойся! Я ж его таки продал!
************************************************************************
Подходит муж с утра к жене и спрашивает:
-Дорогая, а что у нас сегодня на завтрак???
-Любовь, дорогой...
Проходит некоторое время, муж опять подходит к жене и спрашивает:
-Дорогая, а что у нас сегодня на обед?
-Любовь, дорогой...
Муж лаконично промолчал, но через 5 часов снова спрашивает:
-Дорогая, а что у нас сегодня на ужин?
-Любовь, дорогой...
Муж без единого слова лёг спать... На утро просыпается
жена, смотрит - муж уже встал и стоит около окна... Жена
подходит и видит, что муж положил член на батарею и
смотрит в окно.
Жена спрашивает:
-Дорогой, а что это ты делаешь???
-Да так, дорогая, - завтрак разогреваю...
**************************************************
Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и
жалуется, что муж не выполняет супружеские обязанности.
Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что не знает,
как это делается.
- Ну, посмотри, как это делают собаки.
На другой день интересуется у дочери, как дела.
- Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.
*****************************************************
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли
им заниматься сексом
в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение
первого триместра
они могут делать это нормальным стилем. В течение
второго триместра они
должны делать это по-собачьи и в течение третьего
триместра они должны
ограничиться стилем волка. "Стиль волка? " переспросил
муж, "что это?"
"Это - когда вы лежите рядом и воете!"
****************************************************************
- Почему вы опоздали на работу?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил,
прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки
отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже
прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
*********************************************************************
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату -
жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в
кепке и радостно так улыбается. Охр@невший муж грузину:
- Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
************************************************************************
Муж возвращается домой с работы.Стучится в дверь.
Дверь открывает амбал и спрашивает:
Ты кто?
Муж: Я муж!
Амбал:Чё надо?
Муж:Домой пришёл,кушать хочу.
Амбал,не много подумав:Суп вчерашний будешь?
Муж:Буду!
Амбал:Ну,тогда,завтра приходи,сегодня варить будем
****************************************************************
Папочка Аню подводит к кусточку
Кpасненькой ягодкой потчует дочку
В стpашных мученьях дитя погибает
Папа писатель, он жизнь изучает.оценки: