Жесткий юмор???
Повадились к деду в сад яблоки воровать. Ну думаеет - ночь не посплю - но обязательно поймаю. Сидит в дозоре - полночь, 2 часа, 3... около 5 утра услышал в саду шорох, на который тихо стал подбираться. Подошел вплотную к одному дереву, а ночь кромешная ничего не видно. Ну он на шорох вверз к ветке запускает руку и тут же что-то нащупывает, хватает и не отпускает. По объему и всем отсальным предположениям понимает, что схватил за самые яйца. И тут дед спрашивает:
- Кто?
Молчит...
Дед сильнее сжимает руку и задает тот же вопрос...
Молчит...
Дед со всей силы сжимает руку и говорит, что последний раз задает этот вопрос.
Ему в ответ еле выжимающим из себя голосом:
- Мы-мы-мы-к-к-ко-ла я !
Дед:
- А почему сразу не говорил?
В ответ:
- Д-д-да, н-н-не-м-мой я!
Парень с девушкой сидят в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый, я же сделала тебе минет!
- Мне??!!
Почему студент похож на собаку? Потому, что глаза умные, а сказать ничего не может.
Диетолог прописывает пациентке новейшую диету похудания. Через несколько дней женщина снова приходит к нему и говорит:
- Доктор, диета действительно очень эффективена, мне удалось cбросить уже 3 килограмма, однако я от нее стала какой-то нервной. Представляете, вчера я откусила ухо собственному мужу!
- Ничего страшного, ухо - это всего лишь калорий 50, не больше.
У мужика жена утонула. Мент спрaшиавет
- Вы почему ее не спaсали?
- А я не знал, что она тонет. Она орала как всегда.
- Кто?
Молчит...
Дед сильнее сжимает руку и задает тот же вопрос...
Молчит...
Дед со всей силы сжимает руку и говорит, что последний раз задает этот вопрос.
Ему в ответ еле выжимающим из себя голосом:
- Мы-мы-мы-к-к-ко-ла я !
Дед:
- А почему сразу не говорил?
В ответ:
- Д-д-да, н-н-не-м-мой я!
Парень с девушкой сидят в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый, я же сделала тебе минет!
- Мне??!!
Почему студент похож на собаку? Потому, что глаза умные, а сказать ничего не может.
Диетолог прописывает пациентке новейшую диету похудания. Через несколько дней женщина снова приходит к нему и говорит:
- Доктор, диета действительно очень эффективена, мне удалось cбросить уже 3 килограмма, однако я от нее стала какой-то нервной. Представляете, вчера я откусила ухо собственному мужу!
- Ничего страшного, ухо - это всего лишь калорий 50, не больше.
У мужика жена утонула. Мент спрaшиавет
- Вы почему ее не спaсали?
- А я не знал, что она тонет. Она орала как всегда.
Повадились к деду в сад яблоки воровать. Ну думаеет - ночь не посплю - но обязательно поймаю. Сидит в дозоре - полночь, 2 часа, 3... около 5 утра услышал в саду шорох, на который тихо стал подбираться. Подошел вплотную к одному дереву, а ночь кромешная ничего не видно. Ну он на шорох вверз к ветке запускает руку и тут же что-то нащупывает, хватает и не отпускает. По объему и всем отсальным предположениям понимает, что схватил за самые яйца. И тут дед спрашивает:
- Кто?
Молчит...
Дед сильнее сжимает руку и задает тот же вопрос...
Молчит...
Дед со всей силы сжимает руку и говорит, что последний раз задает этот вопрос.
Ему в ответ еле выжимающим из себя голосом:
- Мы-мы-мы-к-к-ко-ла я !
Дед:
- А почему сразу не говорил?
В ответ:
- Д-д-да, н-н-не-м-мой я!
Парень с девушкой сидят в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый, я же сделала тебе минет!
- Мне??!!
Почему студент похож на собаку? Потому, что глаза умные, а сказать ничего не может.
Диетолог прописывает пациентке новейшую диету похудания. Через несколько дней женщина снова приходит к нему и говорит:
- Доктор, диета действительно очень эффективена, мне удалось cбросить уже 3 килограмма, однако я от нее стала какой-то нервной. Представляете, вчера я откусила ухо собственному мужу!
- Ничего страшного, ухо - это всего лишь калорий 50, не больше.
У мужика жена утонула. Мент спрaшиавет
- Вы почему ее не спaсали?
- А я не знал, что она тонет. Она орала как всегда.[/quote
Ну ты блин прям ходячая книга с анекдотами!гы гы !
Киевская горадминистрация всем дожившим до 100 лет бесплатно подарит гроб.
Монтаж декораций в цирке. Вокруг всякие трапеции, канаты. Вдруг один из монтажников делает тройное сальто назад, потом вперед, затем делает оборот на перекладине, потом прыжок на трапецию, взлет под купол, семь переворотов в воздухе, полет с батута на вертикальный шест, приземление на галерке.
К нему подбегает директор цирка:
- Вася!! Я тебя держу три года монтажником, а ты же прирожденный воздушный гимнаст. Все, в завтрашнего дня оклад тебе повышаю в 10 раз и включаем твой номер в программу. Ежедневно!
- Ага, нашли дурака. Вы что думаете, я буду ежедневно себе молотком по яйцам бить?
Закусочная. На черной доске мелом написано: Гамбургер - 2 доллара. Минет - 20 долларов.
За стойкой пышногрудая блондинистая официантка с "рабочим" ртом.
Подходит молодой человек и, после прочтения меню, спрашивает.
- Простите, а минеты у вас кто делает?
Официантка, с грудным сексуальным придыханием:
- Ну, й-а-яя!
- Тогда помойте, пожалуйста, руки. Мне - гамбургер.
- Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас pасцелyю за это!
- Э, нет! Hе надо!!!
- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.
Монтаж декораций в цирке. Вокруг всякие трапеции, канаты. Вдруг один из монтажников делает тройное сальто назад, потом вперед, затем делает оборот на перекладине, потом прыжок на трапецию, взлет под купол, семь переворотов в воздухе, полет с батута на вертикальный шест, приземление на галерке.
К нему подбегает директор цирка:
- Вася!! Я тебя держу три года монтажником, а ты же прирожденный воздушный гимнаст. Все, в завтрашнего дня оклад тебе повышаю в 10 раз и включаем твой номер в программу. Ежедневно!
- Ага, нашли дурака. Вы что думаете, я буду ежедневно себе молотком по яйцам бить?
Закусочная. На черной доске мелом написано: Гамбургер - 2 доллара. Минет - 20 долларов.
За стойкой пышногрудая блондинистая официантка с "рабочим" ртом.
Подходит молодой человек и, после прочтения меню, спрашивает.
- Простите, а минеты у вас кто делает?
Официантка, с грудным сексуальным придыханием:
- Ну, й-а-яя!
- Тогда помойте, пожалуйста, руки. Мне - гамбургер.
- Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас pасцелyю за это!
- Э, нет! Hе надо!!!
- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.
Приходит женщина в магази н просит продать ей триста надувных шаров.
Ну продавец естесственно:
- Зачем столько?
- Понимаете, мой муж мучал меня постоянно тем, что занимался любовью со своей резиновой куклой... Теперь после ее смерти я решила отомстить ему, хлопая у него на глазах ежедневно по шарику!
Метод норвежских ученых, Кнутсена и Пряниксена...
Капитан:
- Кто это там в нечищеных сапогах?
Лейтенант (с досадой):
- Да опять этот Хуйгуров…
Капитан:
- Рядовой Гуров, почему сапоги не чищены?
- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со
страхом спрашивает пациент.
- Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного.
На радио Europa+ раздается телефонный звонок.
Ведущий: - Алло?
Голос: - Добрый день. Олега Петровича жена и друг хотят поздравить с Днем рождения. Мы ему приготовили маленький сюрприз... и забыв закрыть трубку рукой говорит любовнице: «Увеличили рога на несколько сантиметров».
Ведущий: - Хорошо, я передам поздравления.
Голос: - Большое спасибо.
Ведущий записывает с АОНа номер телефона, вводит его в справочник, затем звонит по телефону.
Голос: - Слушаю Вас?
Ведущий: - Олег Петрович?
Голос: - Да…
Ведущий: - Пишите адрес!!!
- Почему-то мне всегда казалось, что священники дают обет безбрачия.
- Чиво?
- Ну это, отказываются от секса... в пользу бедных!
Для работы в мужском стриптизе требуются атлетически сложенные мужчины, а также атлетически сложенные женщины - для их охраны!!!
Приходит на рынок очень аккуратная женщина и спрашивает у продавщицы
фруктов:
- Это у вас что?
- Яблоки.
- Мне килограмм взвесьте и по одной штуке заверните. А это что?
- Сливы.
- И их столько же, заверните так же… Ну а это что такое?
- Это изюм. Но он не продается!!!
Рекламное объявление:
20 грузчиков по цене одного!
Спросить прапорщика Петренко.
В парикмахерской:
- Сделайте мне пробор посреди головы и разделите волосы на две части!
- Я не могу!
- Почему?
- У Вас количество волос нечетное!
Каска, камуфляж, винтовка М-16...
Именно так выглядит настоящий американский нефтянник.
Лежат два трупа в морге. Обсуждают свою смерть.
Первый: Я с друзьями поспорил, что прыгну с пятого этажа. Друзья заранее где надо матрас постелили. Прыгнул. Последнее, что помню,
что-то очень твердое.
Второй: А я бомж, искал где переночевать, смотрю, кто-то прямо под
окнами матрас расстелил...
Ну продавец естесственно:
- Зачем столько?
- Понимаете, мой муж мучал меня постоянно тем, что занимался любовью со своей резиновой куклой... Теперь после ее смерти я решила отомстить ему, хлопая у него на глазах ежедневно по шарику!
Метод норвежских ученых, Кнутсена и Пряниксена...
Капитан:
- Кто это там в нечищеных сапогах?
Лейтенант (с досадой):
- Да опять этот Хуйгуров…
Капитан:
- Рядовой Гуров, почему сапоги не чищены?
- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со
страхом спрашивает пациент.
- Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного.
На радио Europa+ раздается телефонный звонок.
Ведущий: - Алло?
Голос: - Добрый день. Олега Петровича жена и друг хотят поздравить с Днем рождения. Мы ему приготовили маленький сюрприз... и забыв закрыть трубку рукой говорит любовнице: «Увеличили рога на несколько сантиметров».
Ведущий: - Хорошо, я передам поздравления.
Голос: - Большое спасибо.
Ведущий записывает с АОНа номер телефона, вводит его в справочник, затем звонит по телефону.
Голос: - Слушаю Вас?
Ведущий: - Олег Петрович?
Голос: - Да…
Ведущий: - Пишите адрес!!!
- Почему-то мне всегда казалось, что священники дают обет безбрачия.
- Чиво?
- Ну это, отказываются от секса... в пользу бедных!
Для работы в мужском стриптизе требуются атлетически сложенные мужчины, а также атлетически сложенные женщины - для их охраны!!!
Приходит на рынок очень аккуратная женщина и спрашивает у продавщицы
фруктов:
- Это у вас что?
- Яблоки.
- Мне килограмм взвесьте и по одной штуке заверните. А это что?
- Сливы.
- И их столько же, заверните так же… Ну а это что такое?
- Это изюм. Но он не продается!!!
Рекламное объявление:
20 грузчиков по цене одного!
Спросить прапорщика Петренко.
В парикмахерской:
- Сделайте мне пробор посреди головы и разделите волосы на две части!
- Я не могу!
- Почему?
- У Вас количество волос нечетное!
Каска, камуфляж, винтовка М-16...
Именно так выглядит настоящий американский нефтянник.
Лежат два трупа в морге. Обсуждают свою смерть.
Первый: Я с друзьями поспорил, что прыгну с пятого этажа. Друзья заранее где надо матрас постелили. Прыгнул. Последнее, что помню,
что-то очень твердое.
Второй: А я бомж, искал где переночевать, смотрю, кто-то прямо под
окнами матрас расстелил...
******** Болгарии на церемонии вступления в НАТО плакал, потому что только он знал, что оставшиеся дома патроны к "Калашникову" не подходят к M-16.
Купи "Мерседес"! Раздели свою радость с угонщиком!
- Коля, опусти частоту мегагегц на двести, а то яичница подгорит!
В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то???
- Ничего, ничего.
Сейчас электрики свет починят, и найдем.
Далеко он уйти не должен...
Куда ж он в темноте-то уйдет...
Под наркозом...
Да и почка его, вот у меня тут осталась...
1 ярд = 91 см - рука, 1 фут = 31 см - ступня, 1 дюйм = 2,5 см - э-э...
Интересно, куда англичане его примеряли...
Утро. Спальня. Суббота.
С грохотом в потолке появляется отверстие, оттуда высовывается канализационная труба-сотка.
- Что это! Как?! - обладатель спальни вопрошает.
- Здесь пройдет канализационный стояк. - ответствуют.
- Нет! Как вы смеете!
- Тогда он здесь и закончится...
Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."
Длина минуты исчисляется тем, с какой стоpоны туалетной двеpи Вы стоите.
Купи "Мерседес"! Раздели свою радость с угонщиком!
- Коля, опусти частоту мегагегц на двести, а то яичница подгорит!
В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то???
- Ничего, ничего.
Сейчас электрики свет починят, и найдем.
Далеко он уйти не должен...
Куда ж он в темноте-то уйдет...
Под наркозом...
Да и почка его, вот у меня тут осталась...
1 ярд = 91 см - рука, 1 фут = 31 см - ступня, 1 дюйм = 2,5 см - э-э...
Интересно, куда англичане его примеряли...
Утро. Спальня. Суббота.
С грохотом в потолке появляется отверстие, оттуда высовывается канализационная труба-сотка.
- Что это! Как?! - обладатель спальни вопрошает.
- Здесь пройдет канализационный стояк. - ответствуют.
- Нет! Как вы смеете!
- Тогда он здесь и закончится...
Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."
Длина минуты исчисляется тем, с какой стоpоны туалетной двеpи Вы стоите.