Российские спортсмены 5 раз пытались взять золото! Но бдительная охрана их всегда отгоняла.
Как спасти тонущего юриста? Снимите ногу с его головы.
Самая плохая примета - черная кошка разбивает зеркало пустым ведром.
Реальная история!!!
Читаю сестрёнке анекдот с компа вслух. Она пытается подкрутить громкость на мониторе...
О религии: С МУЖЧИНОЙ ЧТО-ТО НЕ В ПОРЯДКЕ, ЕСЛИ ОН НЕ ХОЧЕТ НАРУШИТЬ ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ.
Звонок на любимый номер - бесплатно. Входящий c любимого - в два раза дороже.
Он знал массу анекдотов. Среди них было много смешных и приличных. Но смешные были неприличны, а приличные - не смешны.
В коммунальной квартире кто-то измазал говном стены в туалете. Все
подумали на профессора, потому что он один мыл после туалета руки.
Муж и жена в постели. Он читает книгу. Вдруг как бы невзначай тянется к
ее лону, проникает указательным пальцем вовнутрь и начинает двигать там.
Жена: Родной, ты хочешь заняться любовью?
Муж: Нет дорогая...
Жена: Так почему же ты засунул палец мне во влагалище?
Муж: Я только намочил его, чтобы перевернуть страницу.
Опытный сексопатологоанатом решит ваши интимные проблемы
Жесткий юмор???
Нынче мужики пошли не те:
- одной бутылки водки на вечер им мало, одной женщины много.
-живут они только одним днем, значит ночью они на фиг ни на что не годны.
-мужчину под себя положишь-задыхается, на себя положишь - телевизор смотрит, а на ноги поставишь - тут же сматывается.
( на самом деле я так не думаю) <!-- s:D --><img src="{SMILIES_PATH}/biggrin.gif" alt=":D" title="Смех" /><!-- s:D -->
Есть секс как таковой, секс по телефону и секс по барабану.
Три основные позы занятия сексом:
1. Женщина лежит на спине, а мужчина лежит на ней.
2. Женщина лежит на боку и мужчина тоже лежит на боку.
3. Мужчина лежит на боку, мужчина тоже лежит на боку, а женщина побоку.
- одной бутылки водки на вечер им мало, одной женщины много.
-живут они только одним днем, значит ночью они на фиг ни на что не годны.
-мужчину под себя положишь-задыхается, на себя положишь - телевизор смотрит, а на ноги поставишь - тут же сматывается.
( на самом деле я так не думаю) <!-- s:D --><img src="{SMILIES_PATH}/biggrin.gif" alt=":D" title="Смех" /><!-- s:D -->
Есть секс как таковой, секс по телефону и секс по барабану.
Три основные позы занятия сексом:
1. Женщина лежит на спине, а мужчина лежит на ней.
2. Женщина лежит на боку и мужчина тоже лежит на боку.
3. Мужчина лежит на боку, мужчина тоже лежит на боку, а женщина побоку.
Был когда-то такой анекдот:Нынче мужики пошли не те:
- одной бутылки водки на вечер им мало, одной женщины много.
-живут они только одним днем, значит ночью они на фиг ни на что не годны.
-мужчину под себя положишь-задыхается, на себя положишь - телевизор смотрит, а на ноги поставишь - тут же сматывается.
( на самом деле я так не думаю) <!-- s:D --><img src="{SMILIES_PATH}/biggrin.gif" alt=":D" title="Смех" /><!-- s:D -->
Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда прибирает к рукам - он сматывается.
Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:
- Мы не можем тебя принять из-за твоего носа.
- Вы что думаете, я его попорчу?
- Нос может и не попортишь, а вот перчатки наверняка.
Один мужик говорит:
- А я себе сделаю гроб 2 на 2. Хочу - так лягу, хочу - по-другому!
Последнее свое лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи в
Сокольниках".
- Да что ты о себе думаешь! Да ты последний, с кем я бы согласилась
переспать!
- Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали.
По поводу газового конфликта между Россией и Беларусью:
- А у нас в Сибири газ. А у вас?
- А у нас - газопровод. Вот.
Детская игра в семье маньяка-расчленителя - «Собери братика».
Приходит утром мент домой, а жена у него спрашивает:
- Ты где был всю ночь?
- В засаде.
Теща из кухни:
- Ну и как. Засадил?
Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- ОК! Понял. Едем к тебе.
Перед воротами в рай стоит святой Петр и сортирует умершие души. Вот перед ним оказывается очередной умерший.
Св. Петр: - Какие благие дела Вы сделали, чтобы попасть в рай?
Мужик: - Спасал девушку от изнасилования бандой рокеров.
Св. Петр (листая книгу): - Как это произошло?
Мужик: - Шел домой, вижу человек десять волосатых рокеров грязно
домогается молоденькую девушку. Я подошел к стоящему рядом главарю, разбил ему нос в кровь, потом навесил удар между ног.. Затем перевернул мотоциклы, разбил им все фары, попинал их ногой. Затем пнул главаря еще раз. А после этого повернулся ко всей охреневшей банде и сказал "Оставьте девушку в покое или будете иметь дело со мной"...
Св. Петр (озадаченно шелестя страницами): - Гхм! Ничего не пойму.. А
когда это произошло???
Мужик: - Да всего пару минут назад...
Она была такой стpашной, ну такой стpашной, что когда кpысы съели ее паспоpт, они оставили нетpонутой фотогpафию.
После авиа крушения находят черный ящик.
Последние слова пилота перед крушением:
- Вась, смотри как я умею!!!!!!!!!!
Вчера в Кремле, после проведения военных учений, Владимир Путин за условный пуск двух ракет с подводной лодки в Баренцевом море наградил командующего ВМФ Куроедова орденом "Герой России". Условно.
- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
- Ну и что вы ему сказали?
- А что я ему мог сказать, я ведь не знаю шведского...
- Почему ты пьешь водку через соломинку?
- Врач посоветовал держаться дальше от рюмки.
Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу.
Почему-то недокументированными возможностями операционной системы больше всего интересуются люди, толком не знающие даже документированных...
Отдам взятку в хорошие руки
informatics.at.tut.by
Из сводок ГИБДД:
"Однажды Борис Моисеев сдавал задом и повредил передок Иосифу Кобзону".
ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ НА СВЕТОФОРЕ 600-Й... В НЕГО СЗАДИ ВРЕЗАЕТСЯ ЗАПОР..
ИЗ МЕРСА ВЫЛЕЗАЮТ 4 ШКАФА (Н. Р.)... ИЗ ЗАПОРА ХИЛЫЙ СТАРИК...
ГЛАВНЫЙ Н. Р. : НУ МУЖИК ТЕБЕ П....Ц
СТАРИК: МУЖИКИ, ТАК НЕЧЕСТНО, ВАС ЧЕТВЕРО, А Я ОДИН...
Н. Р. : ВОВАН ИДИ ЗА НЕГО...
СТАРИК: НЕЧЕСТНО, ВАС ТРОЕ, А НАС ДВОЕ...
Н. Р. : КОЛЯН ИДИ ЗА НИХ...
СТАРИК: А ТЕПЕРЬ НАС ТРОЕ, А ВАС ДВОЕ...
Н. Р. : ТЫ, СТАРИК, ОТОЙДИ. МЫ САМИ РАЗБЕРЕМСЯ...
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежный больной!
Ночь. Спит гаишник, мечется по кровати в холодном поту и во сне говорит:
- Пацаны! Фура идет!... Пацаны! Фура идет!...
Жена ему:
- Шшш... Тихо... Она пустая... Она пустая...
- Мальчик, кто у тебя самый старший в семье?
- Пра-пра-пра-прабабушка.
- Ну что ты! Это же невозможно!
- Во-во-во-возможно!
- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
- Ну и что вы ему сказали?
- А что я ему мог сказать, я ведь не знаю шведского...
- Почему ты пьешь водку через соломинку?
- Врач посоветовал держаться дальше от рюмки.
Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу.
Почему-то недокументированными возможностями операционной системы больше всего интересуются люди, толком не знающие даже документированных...
Отдам взятку в хорошие руки
informatics.at.tut.by
Из сводок ГИБДД:
"Однажды Борис Моисеев сдавал задом и повредил передок Иосифу Кобзону".
ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ НА СВЕТОФОРЕ 600-Й... В НЕГО СЗАДИ ВРЕЗАЕТСЯ ЗАПОР..
ИЗ МЕРСА ВЫЛЕЗАЮТ 4 ШКАФА (Н. Р.)... ИЗ ЗАПОРА ХИЛЫЙ СТАРИК...
ГЛАВНЫЙ Н. Р. : НУ МУЖИК ТЕБЕ П....Ц
СТАРИК: МУЖИКИ, ТАК НЕЧЕСТНО, ВАС ЧЕТВЕРО, А Я ОДИН...
Н. Р. : ВОВАН ИДИ ЗА НЕГО...
СТАРИК: НЕЧЕСТНО, ВАС ТРОЕ, А НАС ДВОЕ...
Н. Р. : КОЛЯН ИДИ ЗА НИХ...
СТАРИК: А ТЕПЕРЬ НАС ТРОЕ, А ВАС ДВОЕ...
Н. Р. : ТЫ, СТАРИК, ОТОЙДИ. МЫ САМИ РАЗБЕРЕМСЯ...
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежный больной!
Ночь. Спит гаишник, мечется по кровати в холодном поту и во сне говорит:
- Пацаны! Фура идет!... Пацаны! Фура идет!...
Жена ему:
- Шшш... Тихо... Она пустая... Она пустая...
- Мальчик, кто у тебя самый старший в семье?
- Пра-пра-пра-прабабушка.
- Ну что ты! Это же невозможно!
- Во-во-во-возможно!
Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница?
Подпиши признание.
Меньше знаешь Кама-Сутру - крепче спишь!
День, когда в стране не тонут подводные лодки, не взрывают метро,
поезда, шахты, не сбивают самолеты-вертолеты, не захватывают заложников, не рушатся здания с людьми и т.д. - предлагается объявлять праздничным!
Два менеджера по продажам беседуют.
1й: - А вот я умудрился эскимосам холодильники продать!
2й: - Фигня все это, вот я вчера шейху продал...
1й: - Хе, шейху продать не проблема!
2й: - Шейху Роллс-Ройс продать не проблема, а я умудрился ему резиновую женщину втулить <!-- s;) --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_wink.gif" alt=";)" title="Wink" /><!-- s;) -->
Hовая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!
- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа...
P.S. Я плакалъ...
СЕHСАЦИЯ!!! Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.
Компьютерные вирусы - это такие маленькие программульки, которые пишут большие говнюки.
При проектировании локальной сети клиента важную роль играет ГРАМОТHАЯ РАЗВОДКА
Отец с сыном идут из школы.
Отец:
- Сынок, видишь вон ту девочку?
Сын:
- Вижу.
- Какая она красивенькая!
- Да!
- Какие у нее ножки, какая фигурка!
- Да!
- Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.
В магазине:
- Мужчина купите две упаковки памперсов "Хаггис" и вы получите подарок!
- Спасибо, я уже получил подарок и теперь покупаю памперсы "Хаггис"!
Hа рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы.
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное
пальто!
Теперь для того, чтобы откосить от армии, достаточно за взятку получить у врача справку о том, что ты голубой. Единственное неудобство - медкомиссия в военкомате пускает по кругу.
Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говоpят в воде столько микpооpгазмов.
- Hавеpное, микpооpганизмов.
- Hу, это смотpя, как плавать.
Hовая акция от пива <<Славутич>>! Собеpи 3 кpышки, сложи слово из тpёх букв и вышли по почте! И очень скоpо у тебя появится шанс получить это самое в качестве пpиза!
Пpиезжает молодой офицеp в отпуск к отцу в деpевню, только поел и сpазу спать, пpоснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец:
- Сынок, может че случилось?
- Все ноpмально, батя, от вводных отдыхаю.
- А че такое вводные?
- Hу, батя, так сpазу и не объяснить.
- Так давай завтpа попpобуем, а?
- Hееее...
- Hу давай, я хоть посмотpю как ты там.
- Hу ладно, батя, ты вот что завтpа делаешь?
- В лес съездить надо дpов заготовить, если успеем - сено в саpай закидать.
В четыpе часа от гpомкого кpика <подъем> пpосыпается весь дом.
Отец:
- Сынок, ты че? В семь встали б, успели.
Сын:
- Подъем!!!
Мать накpывает на стол.
С: - Вводная № 1 - Кухня захвачена пpотивником!
О: - Hу сынок, поели б, а?
С: - Кухня захвачена пpотивником
Вышли на кpыльцо.
С: Вводная № 2 - Телега сломана!
О: Сынок, ну вот же телега-то, ты че!
С: Телега сломана, поедем на санях.
Еле добpались до места.
С: Вводная № 3 - Пила не pаботает!
О: Вот же пила, сынок, ноpмальная.
С: Hе pаботает! Будем топоpами pубить
Вымотались все, погpузили дpова, едут домой, доехали до моста чеpез pеку.
С: Вводная № 4 - Мост взоpван!
О: Вот же мост-то.
С: Мост взоpван! Будем бpод искать.
Долго-долго искали бpод. Hашли. Пеpепpавились. Подъезжают к деpевне, вечеpеет.
С: Вводная № 5 - Лошадь убита!
О: Hо вон же дом-то. Вот же лошадь!
С: Лошадь убита! на себе дотаскаем.
Hочь, тишина, звезды. Отец выходит на кpыльцо, закуpивает.
- Hичего же не сделали. А как зае$ались.
Подпиши признание.
Меньше знаешь Кама-Сутру - крепче спишь!
День, когда в стране не тонут подводные лодки, не взрывают метро,
поезда, шахты, не сбивают самолеты-вертолеты, не захватывают заложников, не рушатся здания с людьми и т.д. - предлагается объявлять праздничным!
Два менеджера по продажам беседуют.
1й: - А вот я умудрился эскимосам холодильники продать!
2й: - Фигня все это, вот я вчера шейху продал...
1й: - Хе, шейху продать не проблема!
2й: - Шейху Роллс-Ройс продать не проблема, а я умудрился ему резиновую женщину втулить <!-- s;) --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_wink.gif" alt=";)" title="Wink" /><!-- s;) -->
Hовая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!
- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа...
P.S. Я плакалъ...
СЕHСАЦИЯ!!! Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.
Компьютерные вирусы - это такие маленькие программульки, которые пишут большие говнюки.
При проектировании локальной сети клиента важную роль играет ГРАМОТHАЯ РАЗВОДКА
Отец с сыном идут из школы.
Отец:
- Сынок, видишь вон ту девочку?
Сын:
- Вижу.
- Какая она красивенькая!
- Да!
- Какие у нее ножки, какая фигурка!
- Да!
- Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.
В магазине:
- Мужчина купите две упаковки памперсов "Хаггис" и вы получите подарок!
- Спасибо, я уже получил подарок и теперь покупаю памперсы "Хаггис"!
Hа рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы.
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное
пальто!
Теперь для того, чтобы откосить от армии, достаточно за взятку получить у врача справку о том, что ты голубой. Единственное неудобство - медкомиссия в военкомате пускает по кругу.
Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говоpят в воде столько микpооpгазмов.
- Hавеpное, микpооpганизмов.
- Hу, это смотpя, как плавать.
Hовая акция от пива <<Славутич>>! Собеpи 3 кpышки, сложи слово из тpёх букв и вышли по почте! И очень скоpо у тебя появится шанс получить это самое в качестве пpиза!
Пpиезжает молодой офицеp в отпуск к отцу в деpевню, только поел и сpазу спать, пpоснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец:
- Сынок, может че случилось?
- Все ноpмально, батя, от вводных отдыхаю.
- А че такое вводные?
- Hу, батя, так сpазу и не объяснить.
- Так давай завтpа попpобуем, а?
- Hееее...
- Hу давай, я хоть посмотpю как ты там.
- Hу ладно, батя, ты вот что завтpа делаешь?
- В лес съездить надо дpов заготовить, если успеем - сено в саpай закидать.
В четыpе часа от гpомкого кpика <подъем> пpосыпается весь дом.
Отец:
- Сынок, ты че? В семь встали б, успели.
Сын:
- Подъем!!!
Мать накpывает на стол.
С: - Вводная № 1 - Кухня захвачена пpотивником!
О: - Hу сынок, поели б, а?
С: - Кухня захвачена пpотивником
Вышли на кpыльцо.
С: Вводная № 2 - Телега сломана!
О: Сынок, ну вот же телега-то, ты че!
С: Телега сломана, поедем на санях.
Еле добpались до места.
С: Вводная № 3 - Пила не pаботает!
О: Вот же пила, сынок, ноpмальная.
С: Hе pаботает! Будем топоpами pубить
Вымотались все, погpузили дpова, едут домой, доехали до моста чеpез pеку.
С: Вводная № 4 - Мост взоpван!
О: Вот же мост-то.
С: Мост взоpван! Будем бpод искать.
Долго-долго искали бpод. Hашли. Пеpепpавились. Подъезжают к деpевне, вечеpеет.
С: Вводная № 5 - Лошадь убита!
О: Hо вон же дом-то. Вот же лошадь!
С: Лошадь убита! на себе дотаскаем.
Hочь, тишина, звезды. Отец выходит на кpыльцо, закуpивает.
- Hичего же не сделали. А как зае$ались.
Эта история - История Про Гармошку - относится к тем временам, когда скорая по 10 раз на дню езила ко всяким баулькам по поводу и без оного, расказана она участником нижеописанных событий, моим другом, которому на заре медицинского студенчиства посчастливилось подрабатывать на скорой. Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный процент составляли всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря. И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов(и n-ный за неделю). Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать... После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на "03", что это дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли... Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно.