Анекдоты об экономистах

Ваши рассказы, стишки, сказки, истории и многое другое...
garrow
Сообщения: 158
Зарегистрирован: 13 июн 2004, 00:00

Сообщение garrow »

Экономиста, химика и физика выбросило на необитаемый остров. Из еды только одна консерва <!-- s:) --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_smile.gif" alt=":)" title="Smile" /><!-- s:) --> с мясом. Есть хочется, а как открыть не знают.
Физик: " А давайте камнем ее, камнем!"
Химик: "Нет, сначала нужно развести костер и разогреть ее!"
Экономист: "Предположим лучше, что у нас есть открывалка!"



Всем теоретикам большой привет! <!-- s:) --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_smile.gif" alt=":)" title="Smile" /><!-- s:) -->
garrow
Сообщения: 158
Зарегистрирован: 13 июн 2004, 00:00

Сообщение garrow »

Здорово. Третий особенно, тютелька в тютельку. Пятый анекдот тоже неплох, хотя пока что экономистов, которые бы не знали, что произойдет, не встречал. Уж свое единственно верное мнение у них всегда есть. <!-- s:) --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_smile.gif" alt=":)" title="Smile" /><!-- s:) -->

Последний анекдот не понравился. <!-- s:) --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_smile.gif" alt=":)" title="Smile" /><!-- s:) -->
biLLiBonS
Сообщения: 416
Зарегистрирован: 26 авг 2003, 00:00

Сообщение biLLiBonS »

garrow, второй для беларуси более актуален.
Sunny
Сообщения: 394
Зарегистрирован: 01 янв 1970, 03:00

Сообщение Sunny »

biLLiBonS, а мне предпоследний понравился -не столько из-за сообразительных экономистов, сколько из-за тупых математиков:)))
garrow
Сообщения: 158
Зарегистрирован: 13 июн 2004, 00:00

Сообщение garrow »

biLLiBonS, а мне предпоследний понравился -не столько из-за сообразительных экономистов, сколько из-за тупых математиков:)))
Они не тупые, Sunny, а просто негибкие <!-- s:lol: --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif" alt=":lol:" title="Laughing" /><!-- s:lol: --> . Для них 2+2 всегда 4, а у нас, экономистов, по-разному, в зависимости от того, что мы хотим получить. <!-- s:) --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_smile.gif" alt=":)" title="Smile" /><!-- s:) -->

Помните, как в старом анекдоте, у ищущего работу бухгалтера спрашивают, сколько будет столько-то и столько-то, а он в ответ, а сколько вам нужно? Вот это по-нашему. <!-- s:lol: --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif" alt=":lol:" title="Laughing" /><!-- s:lol: -->
Sunny
Сообщения: 394
Зарегистрирован: 01 янв 1970, 03:00

Сообщение Sunny »

garrow, ну раз уж на то пошло, то про 2+2 плохой пример... а математики они разные бывают:)))
Аватара пользователя
Maus
Администратор
Сообщения: 9340
Зарегистрирован: 05 ноя 2012, 20:59
Пол: мужской

Сообщение Maus »

Сразу предупреждаю, хохма советских времен, поэтому цены старые.
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком
ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340
рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует
объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и
арифметически обоснованно отвечает:
- А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и
обручальное кольцо - 200 рублей. Итого - 340.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление
следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии.
Цена - 23 копейки". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать:
- Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!!
На что получает вполне обоснованный ответ:
- А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка
за 3 копейки, в сумме - 23 коп.
Gerasim
Сообщения: 2917
Зарегистрирован: 05 май 2004, 00:00

Сообщение Gerasim »

Недавно в сети повстречалось...
Что такое "пиар"? А "тендер"? А тут один неизвестный автор распространил в Интернете "Краткий курс рекламы". И на живых - и даже пикантных примерах все прояснил. Автор, позвони в редакцию: тебя ждут бутылка шампанского и шоколадка. Это - гонорар...

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это реклама.

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте", - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!" - Это черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительство.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это техническая поддержка.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила! Пойдем со мной". - Это лизинг.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мейл.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!" - Это демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер". - Это сетевой маркетинг.

На вечеринке ты громко заявляешь: "Кто интересуется, какова я в постели - за мной!" и уводишь всех на другую вечеринку. - Это позиционирование.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг.

Ты уходишь с вечеринки с симпатичным парнем, а утром он говорит, что не совсем доволен тобой. - Это рекламация.

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - Это тендер.

Ты видишь симпатичного парня, подходишь и говоришь, что с тобой классно в постели, уходишь с ним, утром он тебе дает шампанское, но не дает шоколадку. - Это дебиторская задолженность.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза.

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... - Это сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере. - Это жертвы недобросовестной рекламы.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!" - Это "крыша".

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это "МММ".

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза. Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск. Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе. - Это работа с регионами.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?" - Это креативный подход.

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два или, может даже, два с половиной раза.
- Это протекционизм.

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями... - Это промышленный шпионаж.

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее - грудь). Всем парням выставляется условие: мы вместе.
- Это стратегическое партнерство.

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер. - Это акционерное общество.

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет. Но папа проплачивает банкет. Толпа народу, и все тебя хотят. - Это государственные субсидии.

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт. Все парни следят за тобой с вожделением. - Это лидирующее положение на рынке.

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... - Это политика компании.

Все давно знают, насколько ты хороша в постели. И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить. - Это захват новых рынков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. - Это государственное регулирование цен.

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой классно в постели?" - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. - Это спланированная утечка секретной информации.

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. - Это аутсорсинг.

Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь: "Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит: "Я не могу, потому что люблю мальчиков". - Это неверный выбор целевой группы.

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете. - Это отмывание капитала.

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... - Это рынок, детка...
SHEFART.
Сообщения: 192
Зарегистрирован: 25 дек 2007, 15:19

Сообщение SHEFART. »

блин хоть не про экономистов , но анеглот не плохой

пациент спрашивает у доктора:
- скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- причина установлена точно, - отвечает врач. - некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

мужик собрался на охоту, тут жена напрашивается поехать с ним. ну, он решил взять ее, дал ружье и инструкцию:
- пойдем в разные стороны, если вдруг подстрелишь лося, сразу беги к нему и сторожи до моего прихода, а если кто подойдет чужой, кричи:
"это мое, это я подстрелила, иди отсюда!!!"
поняла?
- поняла!
приехали в лес, разошлись в разные стороны, 5ти минут не прошло, как мужих слышит: "бабах!!!"
он бегом в ту сторону, выбегает на дорогу, видит: лежит большая туша, над ней жена стоит и мужик какойто. жена:
- это мое, это я подстрелила, а ну иди отсюда!!!
- да твое, твое, дай только седло сниму...
Ответить