Еврейский юмор

Ваши рассказы, стишки, сказки, истории и многое другое...
garrow
Сообщения: 158
Зарегистрирован: 13 июн 2004, 00:00

Сообщение garrow »

Я удивляюсь, как до сих пор была пройдена еврейская тема. Неотъемлимая, кстати, часть славянской истории. Их можно любить, критиковать, ненавидеть, оплевывать, восхищаться, но их вклад в юмор огромен. Извините, если не пишу в отдельный раздел на этом сайте для анекдотов, но, честно говоря, я нашел его несколько неудобным, к тому же обратная связь на форуме лучше.


Хаим Мандельштам, важный торговый посредник, услышал о знаменитом портном из Ковно, Шмуле Пинчерле, и решил заказать у него свой новый церемониальный костюм. Даже несмотря на то, что от Минска до Ковно путь неблизкий.
Старый портной поглядел внимательно на клиента, взял мерки и попросил г-на Мандельштама вернутся через месяц, забрать костюм.
Ровно через месяц Хаим опять проделывает путешествие из Минска в Ковно, но портной заявляет, что у него возникли трудности и просит вернуться еще через месяц.
И вот, из месяца в месяц, Шмуль Пинчерле отодвигал момент готовности костюма еще на месяц и так 6 раз. На седьмой месяц костюм был наконец-то готов, и это был всем костюмам костюм.
«Послушайте, Шмуль», заговорил торговый посредник, довольно рассматривая свою новую вещь. «Костюм действительно бесподобен, но вы можете отдать себе отчет, что вам понадобилось семь месяцев, чтобы его завершить работу, в то время, как Господу нашему, чтобы сотворить мир, достаточно было лишь семи дней?!»
В последний раз обследуя костюм, чтобы не пропустить и малейшую погрешность, Шмуль Пинчерле вздохнул и после выдержанной паузы заметил: «То, что вы говорите, верно, дорогой г-н Мандельштам! Но, посмотрите, насколько красив мой костюм... и я вас умоляю... посмотрите, какой ужас, этот мир!»



Абрамчик Каганский отправился из своего польского местечка попытать фортуну в Лондон, и фортуна от него не отвернулась. Он быстро поднялся по социальной лестнице, поменял свое имя на Брайана Колмана и был вхож в высшее общество.
В один прекрасный день старый отец решил повидать своего Абрамчика, первенького, хоть раз увидеть перед смертью. За месяц до приезда он отправил сыну телеграмму. Абрамчик Каганский, в миру Брайан Колман, впал в панику. Оправившись, стал организовывать свое освобождение от всех занятий и мероприятий, купил разнообразные приспособления, чтобы закамуфлироваться от всех, в том числе и от жены, и поехал в порт встречать старого отца. Шимен был хассидом в сюртучке, с шляпой, отделанной по краям мехом, пейсами, полный набор. Если бы высшее обществе Лондона догадалось о происхождении Брайана Колмана, если бы его видели вместе с отцом, для Брайана это было бы концом, жена бы развелась, и он больше не увидал бы своих детей.
С большой осторожностью он приблизился к отцу, посвятил его в свое непростое положение и стал умолять не разрушать его жизнь. Шимен Каганский, человек необычайного добросердечия, согласился с сыном. Затем Абрамчик-Брайан повел его к лучшему портному Лондона и купил отцу самый элегантный tight... бесполезно, старик сохранял однозначно еврейский вид. Он купил ему самый изысканный котелок, старик все равно казался сошедшим с плаката антисемитской пропаганды. Тогда Абрамчик-Брайан принял самое тяжелое решение: волосы старого Шимена были подстрижены с хирургической точностью, борода была укорочена и приведена в порядок, старик хладнокровно согласился и на это, но и этого изменения было недостаточно. Цирюльник получил указание брить. Старик выдержал без жалоб даже это святотатство. К сожалению, оставались еще пейсы, последний бастион еврейства. С бесконечной болью в глазах Абрамчик-Брайан кивнул головой и брадобрей-палач осуществил последний акт жестокой волосяной трагедии, отрезал пейсы и выбрил их в благороднейшие височки. В зеркале лондонского фигаро отражался сейчас безупречный старый английский джентльмен. В этот самый момент Шимена Каганского захватили эмоции, и он начал тихо плакать, щедрые слезы текли в тишине по обритым щекам. Сын почувствовал себя внезапно червем, его чувство вины яростно набросилось на него, он кинулся на колени перед ногами отца и, рыдая, проговорил: «Прости же этого негодного сына, недостойного быть названным человеком! Что я натворил? Я надругался над самыми глубокими чувствами еврея и этот еврей – мой отец! Сможешь ли ты когда-нибудь простить этого негодяя?»
Старый Шимен Каганский, всхлипывая носом, ответил так: «Я не из-за этого плачу, Брайан, я плачу оттого, что мы, англичане, профукали Империю!»


Уверен, что этих вы еще не слышали.
biLLiBonS
Сообщения: 416
Зарегистрирован: 26 авг 2003, 00:00

Сообщение biLLiBonS »

Ошибаешься, слышали.

Был такой очень неплохой сборник, назывался "Музей остроумия". Тока евреями там и не пахло.
garrow
Сообщения: 158
Зарегистрирован: 13 июн 2004, 00:00

Сообщение garrow »

biLLiBonS,

Жаль, я думал, буду здесь "оригинальничать". Но у меня есть еще. Побольше бы комментариев получить.
garrow
Сообщения: 158
Зарегистрирован: 13 июн 2004, 00:00

Сообщение garrow »

Католический священник прогуливается по району East End Лондона, где живут в тесноте евреи, всякие восточные и африканские эмигранты, и ирландцы. Его внимание привлекает большая вывеска над продовольственным магазинчиком: «Ян О’Тул & Абрам Мошковиц».
Священник обрадован. Потрясенный, он вбегает в лавочку, где за прилавком сидит еврей с пейсами, штанами до колена, белыми носочками и в большей шляпе, отделанной мехом. Ортодокс, одним словом. С горящими глазами священник обращается к хассиду: «Как это замечательно, видеть такую вывеску, знать, что ирландский католик, О’Тул, нашел общий язык, работает вместе с Мошковицем, евреем и к тому же ортодоксальным! Это большое чудо!»
Еврей за прилавком приветливо разглядывает священника: «Отец, в этом магазине, могу вам сообщить, случилось еще большее чудо! Видите-ли, отец... Ян О’Тул это я!»


Молодой еврей, страдающий глубоким душевным расстройством, посещает психиатра. Домой возвращается сильно обеспокоенным. Его еврейская мама, наблюдая сына в таком виде, спрашивает: «Мальчик мой, что с тобой? Что тебе сказал мозговой доктор?»
«Мама, я встревожен. Психиатр мне сказал, что у меня сильнейший эдипов комплекс.»
«Уфф! Эдип Шмедип!» бросает мама с выражением умеренного отвращения. «Ты лучше об этом не думай, главное, что бы ты твоей мамочке желал много добра!»


Три «либеральных» раввина обсуждают о модернизации своих синагог, чтобы не отстать от времени.
Один говорит: «Мы поставили в синагоге превосходную стереосистему и во время служений в субботу и в праздники, к слову, мы отменили разделение между мужчинами и женщинами, все танцуют под техно».
Второй говорит: «Ваша модернизация мне кажется весьма небольшой. Мы, например, в субботу организуем шведский стол с лучшими ветчинами и рулетами из свинины, потом курим травку и больше уже не молимся, а собираемся вместе и получаем хорошие вибрации.»
Третий, качает головой, потом говорит: «Это вы называете реформами? У нас в субботу и в праздники, если кому придет в голову пойти в синагогу, то, когда дойдет до двери, найдет ее закрытой с табличкой: «ЗАКРЫТО НА ПРАЗДНИКИ»
waffen_sd
Сообщения: 375
Зарегистрирован: 12 июл 2004, 00:00

Сообщение waffen_sd »

garrow, Кстати я тут задумался, а кто ты по национальности?
garrow
Сообщения: 158
Зарегистрирован: 13 июн 2004, 00:00

Сообщение garrow »

waffen_sd,

я ожидал этот вопрос, я просто гадал, кто додумается его первый задать. У тебя и у Патриота были одинаково высокие шансы быть первым, но сейчас ты вырвался вперед. Поздравляю!

Если бы я был евреем, сказать об этом мне бы ничего не стоило. Но "признания", к твоему сожалению, не получится. Я отвечаю только за последние четыре поколения (восточнее и севернее Ветки, кстати <!-- s:lol: --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif" alt=":lol:" title="Laughing" /><!-- s:lol: --> , никого не было), что было до этого, сказать не могу.

А, что касается отношения к евреям, если тебя это возможно тоже заинтересует, то они мне даже чем-то импонируют: так "обули" цивилизованный мир, что никто даже пальцем не пошевельнул. Я все подозреваю, что они с другой планеты.
Аватара пользователя
Maus
Администратор
Сообщения: 9340
Зарегистрирован: 05 ноя 2012, 20:59
Пол: мужской

Сообщение Maus »

garrow, какого черта ты делишь юмор по нац. признаку? Что, если в анекдоте не упоминается пра пархатых, так тебе уже и не смешно?
sero
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 29 авг 2004, 00:00

Сообщение sero »

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов.
Вождь папуасов: - А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет!
- А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!


--------------------------------------------------------------------------------
Иду я недавно вдоль реки... Погода отличная, солнышко светит. И вдруг гляжу - еврей в реке тонет. И, казалось бы, какое мне до этого дело?... А все ж приятно!
:P
garrow
Сообщения: 158
Зарегистрирован: 13 июн 2004, 00:00

Сообщение garrow »

Masterboy,

меня удивляет твой выпад.

[quote:2e3n9be4]garrow, какого черта ты делишь юмор по нац. признаку?[/quote]

Еврейский юмор, потому что затрагивает еврейские тематики.
Военный юмор, потому что затрагивает военные тематики.
Пошлый юмор, потому что затрагивает пошлые тематики.
Это уже устоявшиеся категории. К чему было твое замечание?

Ты, случайно, не из тех, что заводятся от одного слова "еврей", независимо от контекста? <!-- s:( --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_sad.gif" alt=":(" title="Sad" /><!-- s:( -->



[quote:2e3n9be4]Что, если в анекдоте не упоминается пра пархатых, так тебе уже и не смешно?[/quote]

Мне нравится не только еврейский юмор, просто на этом форуме соответствующей темы еще не было. Ответ принят? Или еще последуют обвинения в сионизме?


На твои замечания отвечу делом, первый анекдот специально для тебя <!-- s:lol: --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif" alt=":lol:" title="Laughing" /><!-- s:lol: -->


Еврей ловит на речке удочкой рыбу.
Два антисемита его видят и один говорит другому: «Подойдем к еврею и спросим у него, клюет ли? Если он скажет «да», то мы плюнем ему в лицо и скажем: Вот, всегда вам везет, еврейским свиньям! Если он скажет «нет», мы все равно ему плюнем в лицо и скажем: Так тебе и надо, еврейская свинья, в следующий раз будешь знать!»
Сказано сделано, подходят к еврею и спрашивают: «Ну, что, клюет?»
Еврей, даже не обернувшись, сразу послал их к такой-то матери.
Опешившие антисемиты уходят, и по дороге один говорит другому: «Однако! Кто бы мог подумать? Среди них тоже есть хорошие люди».


Старый анекдот в новом оформлении.

Три нобелевских лауреата, граждане США, Объединенного королевства и СССР сидят за одним столиком за ужином после награждения.
Выпив, закусив, начинают говорить за жизнь и рассказывают о самых красивых и важных моментах в их жизни.
Англичанин говорит: «Лучшим моментом моей жизни было, когда Королева, надевая мне Victoria Cross на грудь, пожала мне руку и наградила баронским титулом».
Американец говорит: «А для меня лучшим моментом жизни явилось награждение как раз премией Нобеля. Очень льстит, что мои заслуги были вознаграждены, но, что важнее, это то, как изменилась моя жизнь после награждения. Знаете ли, я всегда был некрасив, женщины не обращали на меня внимание, но зато теперь могу познакомиться с любой калифорнийской блондинкой, утащить ее в Майами и потратить две тысячи долларов за одну безумную ночь!»
«А, для тебя, Ландау?» спрашивают у советского.
«Для меня самый прекрасный момент наступил, когда еще был жив Сталин. Я был дома, спал. Внезапно услышал сильные удары в дверь, встаю, спрашиваю, кто там. Мне отвечают: «НКВД». Открываю. Двое мужчин в черных плащах входят и начинают меня бить. Меня приставляют к стене, избивают и ругаются: «Слуга, шпион, свинья, предатель, служка капитализма, продавшийся ЦРУ. Мы взяли тебя, наконец, проклятый Рабинович!»
И тогда, вы знаете, что произошло тогда? Тогда я сказал: «Рабинович... живет этажом выше».
Dimon))
Сообщения: 1846
Зарегистрирован: 03 ноя 2008, 16:05

Сообщение Dimon)) »

беседуют два приятеля -- раввин и патер.
- скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?
- сказать вам честно, как духовное лицо - духовному лицу?
- да, ответьте честно.
- ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
- и как, ведь нормальная еда, ребе?
- да, ничего страшного. но скажите мне, патер, только честно, как духовное
лицо - духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?
- откровенность за откровенность - когда я был молод и невоздержан, я однажды
переспал с девушкой.
- ну и как? признайтесь, патер, это лучше, чем свинина...
Ответить