Тюнинг классики!
мда... было. было дело, была у меня шоха. хотя пчему была, и сейчас есть. однажды тоже начитался форумов по карбам и зачесались руки. выбросил свой мертвый (скорее мертворожденный) озон и купил новехонький 73-й солекс (а слово то какое! <!-- s:) --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_smile.gif" alt=":)" title="Smile" /><!-- s:) --> ) там и привод на второй камере сразу механический (ниче переделывать не надо). и форма кулачка ускорительного насоса №4 (т.е. наиболее близкая к идеальной). и дифузоры 24/24 (моему полторашному мотору этого с головой). поставил я это дело и машинку как подменили. как заново родилась. мотор закрутился ровненько. поехала резвее. расход пришел в норму. запускалась (и запускается) без проблем в любое время суток/года. но зуд в руках не проходил и далее был куплен ремкомплект от 83-го солекса. заменен родной одинарный носик ускорителя (только в первой камере) на двойной (сразу в обе камеры) восьмерошный. заменена пружинка экономайзера т.к. родная расчитана под разряжение нивовского движка. и конечно заменены (уже не помню какие именно) жиклеры <!-- s:) --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_smile.gif" alt=":)" title="Smile" /><!-- s:) --> далее в планах был распредвал (хотя бы нивовский) и конечно разрезная звездочка (куда же без нее).... и так бы и продолжалась моя вазоэпопея. но вдруг пересел я на тойоту. на том тюнинг и закончился. зуд в руках не прошел конечно (в крови наверн=)) ), но выливается он в другие вещи. вот если приборку под диоды перепаять или музыку поменять - это да. а в остальном - по принципу "не мешай работать". обленился короче <!-- s:) --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_smile.gif" alt=":)" title="Smile" /><!-- s:) -->
Memphis, Ну если выбирать между тайотой и жигой, то многие выберут тайоту, но всеравно ведь приятно было кататься на такой 6-ке, сам в нее вложил частичку себя =) кароче, отлаживай деньги на 6-ку, а то небойсь пылится в гараже )))
<!-- s:) --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_smile.gif" alt=":)" title="Smile" /><!-- s:) -->
<!-- s:) --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_smile.gif" alt=":)" title="Smile" /><!-- s:) -->
Да, не спорю, приятно. Ни разу в дороге не подводила. Всегда до гаража самостоятельно =)) Чего нельзя было сказать о некоторых мерсах и опельках, которые порой цеплялись к фаркопу....но всеравно ведь приятно было кататься на такой 6-ке, сам в нее вложил частичку себя =) кароче, отлаживай деньги на 6-ку, а то небойсь пылится в гараже )))
А сейчас действительно в гараже скучает. Жалко. Т.к. машина ездит - машина живет, а эта все больше стоит. И за копейки отдавать тож жалко.
з.ы. Danser, гы, ты зареген на сайте в день рождения моих прав, только год не тот, тогда просто еще сайта не было )))
-
Progressive
- Сообщения: 2942
- Зарегистрирован: 19 мар 2004, 00:00
ха)))))))) а где продолжение?
добавлено через 1 минуту
часть 2.
как-то утром едет гена за кефиром в магазин.
вдруг "калину" настигает новый черный лимузин.
гена, хоть и крут как яйца, но совсем не идиот:
за "бединую госию" он на выборы пойдет.
от того геннадий знает - это каждый должен знать:
если едет власть - с дороги надо вовремя слинять!
обгоняет мерин гену, только сразу не летит.
аккуратно к тротуару подъезжает. и стоит.
гена наш не робкий парень, но немного очканул.
"неужели я случайно поворотником моргнул?
иль создал ему помеху я машиною своей?
и теперь гаи отвесят мне отборных ****юлей?"
мерса двери отворились два похожих на катка
подошли к его "калине" бритых наголо братка.
гена выпал из машины, вспомнил сразу чью-то мать,
и того, кто с виду круче, стал в ботинки целовать.
приготовился всем телом получить пинка под зад,
вдруг берут его за плечи: "ты чего?! опомнись, брат!"
"мы с витьком в натуре типа, едем значит по делам,
тут глядим: летит тачила, что вовек не снилась нам.
я ему: фигасе! это чо за аппарат?
новый бумер от аьпайна? лексус? бентли? мазерат?
слышь, притормози в натуре чуть подальше, у ларька!
и пойдем-ка все узнаем у крутого чувака!"
гене сразу стало лучше. отряхнув с коленок пыль,
говорит: "фигня, ребята, это наш автомобиль!
называется "калина", а, ****еть не стану вам,
над дизайном потрудился кутюрье жан-пьер кардан!"
"нифига себе расклады! тачка с виду - просто класс!
видимо не зря с джиэмом подружился автоваз!
расскажи-ка по-подробней про пацанский аппарат:
много ли в салоне кнопок? сколько литров агрегат?"
"да легко!", - в ответ геннадий. открывает. им капот...
пацаны от изумленья замерли, разинув рот.
"да, мы многое видали, но, подумать только, нах!
встретиться не ожидали с V12 в "жигулях"!
усмехается геннадий: "это вовсе не предел,
вот вчера в автосалоне я новинку поглядел:
гоночный хэчбэк "калина" скоро в серию пойдет
на него еще мощнее ставит двигатель завод:
уникальный V13 с нагнетателем "восход",
это даже не машина, а наземный самолет!
чтобы лучше управлялся этот грозный минотавр
вместо стоек применили углеродистый двутавр.
белый в клетку флаг наклеен на переднее стекло,
а багажник украшает мощное антикрыло!"
"да, витек, мы просто лохи... а чувак реально крут!
слышь, ты извини, братэлло! кстати, как тебя зовут?"
"звать меня геннадий калов, и, чего тут говорить,
если нравится машина, то могу и прокатить!"
"ну, гендос, ваще спасибо! должники твои навек!
сразу видно по машине, что солидный человек!
к слову: наш колян недавно новый майбах прикупил,
у него обивка кресел австралийский крокодил
стрелки и шкалы из дуба, а на кнопке ручника
натурально по заказу из брильянтов буква "к""
"крокодилы, дуб, брильянты - это, парни, прошлый век.
а колян ваш, без обиды, недалекий человек.
ведь для тех, кто рулит темой, а не просто жжот бензин,
"автовазом" разработан люкс "калина-лимузин"!
видел я такой в столице: на стоянке казино
удалося мне украдкой заглянуть ему в окно.
и, скажу я вам, ребята, там полнейший наворот!
даже самый супер-майбах с ним в сравненье не идет!
у него рычаг коробки из ангорского козла,
а в салоне уместилось два раздельных санузла!
к потолку на саморезах закрепили минибар,
в подлокотнике устроен, настоящий самовар.
есть, конечно, караоке, пиво, водка и кисель,
а для задних пассажиров даже мини-карусель!
весь салон отделан кожей из бабруйского бобра.
вообщем - много модных фишек и различного добра.
ведь не зря же на заводе, и в салонах говорят,
будто много есть клиентов из арабских эмират!"
пацаны стоят как тумбы и не знают, что сказать.
вдруг - бегом к своей машине, и давай ее пинать!
разбивают битой фары, бьют домкратом зеркала,
кулаками вышибают оба боковых стекла.
возвращаются обратно и тихооонько говорят:
"слышь, ты извини, геннадий, просто вот какой расклад:
со столичными забились мы с витюхой о стреле.
но сейчас лишь осознали то, что ездим на ведре.
чтобы не приняли за лохов на немецкой аэмге
мы им, значит, впарим будто мы попали в детепе
дескать, ездим на "калине" ну а этот по пути
у барыги отобрали чтоб ногами не идти.
только вот какая просьба: будто бы не при делах
ты подъедь и как бы типа нам скажи: "здарова, нах!"
"что ж ребята, понимаю: ситуация фигня.
но, расслабтесь и не сцыте! положитесь на меня!
отправляйтеся на стрелку, я ж пока кефир куплю,
и минут через пятнадцать к вам на место подрулю.
там по ходу порешаем что, зачем и почему
и столичных обломаем. вообщем - будет по-уму!"
добавлено через 1 минуту
часть 2.
как-то утром едет гена за кефиром в магазин.
вдруг "калину" настигает новый черный лимузин.
гена, хоть и крут как яйца, но совсем не идиот:
за "бединую госию" он на выборы пойдет.
от того геннадий знает - это каждый должен знать:
если едет власть - с дороги надо вовремя слинять!
обгоняет мерин гену, только сразу не летит.
аккуратно к тротуару подъезжает. и стоит.
гена наш не робкий парень, но немного очканул.
"неужели я случайно поворотником моргнул?
иль создал ему помеху я машиною своей?
и теперь гаи отвесят мне отборных ****юлей?"
мерса двери отворились два похожих на катка
подошли к его "калине" бритых наголо братка.
гена выпал из машины, вспомнил сразу чью-то мать,
и того, кто с виду круче, стал в ботинки целовать.
приготовился всем телом получить пинка под зад,
вдруг берут его за плечи: "ты чего?! опомнись, брат!"
"мы с витьком в натуре типа, едем значит по делам,
тут глядим: летит тачила, что вовек не снилась нам.
я ему: фигасе! это чо за аппарат?
новый бумер от аьпайна? лексус? бентли? мазерат?
слышь, притормози в натуре чуть подальше, у ларька!
и пойдем-ка все узнаем у крутого чувака!"
гене сразу стало лучше. отряхнув с коленок пыль,
говорит: "фигня, ребята, это наш автомобиль!
называется "калина", а, ****еть не стану вам,
над дизайном потрудился кутюрье жан-пьер кардан!"
"нифига себе расклады! тачка с виду - просто класс!
видимо не зря с джиэмом подружился автоваз!
расскажи-ка по-подробней про пацанский аппарат:
много ли в салоне кнопок? сколько литров агрегат?"
"да легко!", - в ответ геннадий. открывает. им капот...
пацаны от изумленья замерли, разинув рот.
"да, мы многое видали, но, подумать только, нах!
встретиться не ожидали с V12 в "жигулях"!
усмехается геннадий: "это вовсе не предел,
вот вчера в автосалоне я новинку поглядел:
гоночный хэчбэк "калина" скоро в серию пойдет
на него еще мощнее ставит двигатель завод:
уникальный V13 с нагнетателем "восход",
это даже не машина, а наземный самолет!
чтобы лучше управлялся этот грозный минотавр
вместо стоек применили углеродистый двутавр.
белый в клетку флаг наклеен на переднее стекло,
а багажник украшает мощное антикрыло!"
"да, витек, мы просто лохи... а чувак реально крут!
слышь, ты извини, братэлло! кстати, как тебя зовут?"
"звать меня геннадий калов, и, чего тут говорить,
если нравится машина, то могу и прокатить!"
"ну, гендос, ваще спасибо! должники твои навек!
сразу видно по машине, что солидный человек!
к слову: наш колян недавно новый майбах прикупил,
у него обивка кресел австралийский крокодил
стрелки и шкалы из дуба, а на кнопке ручника
натурально по заказу из брильянтов буква "к""
"крокодилы, дуб, брильянты - это, парни, прошлый век.
а колян ваш, без обиды, недалекий человек.
ведь для тех, кто рулит темой, а не просто жжот бензин,
"автовазом" разработан люкс "калина-лимузин"!
видел я такой в столице: на стоянке казино
удалося мне украдкой заглянуть ему в окно.
и, скажу я вам, ребята, там полнейший наворот!
даже самый супер-майбах с ним в сравненье не идет!
у него рычаг коробки из ангорского козла,
а в салоне уместилось два раздельных санузла!
к потолку на саморезах закрепили минибар,
в подлокотнике устроен, настоящий самовар.
есть, конечно, караоке, пиво, водка и кисель,
а для задних пассажиров даже мини-карусель!
весь салон отделан кожей из бабруйского бобра.
вообщем - много модных фишек и различного добра.
ведь не зря же на заводе, и в салонах говорят,
будто много есть клиентов из арабских эмират!"
пацаны стоят как тумбы и не знают, что сказать.
вдруг - бегом к своей машине, и давай ее пинать!
разбивают битой фары, бьют домкратом зеркала,
кулаками вышибают оба боковых стекла.
возвращаются обратно и тихооонько говорят:
"слышь, ты извини, геннадий, просто вот какой расклад:
со столичными забились мы с витюхой о стреле.
но сейчас лишь осознали то, что ездим на ведре.
чтобы не приняли за лохов на немецкой аэмге
мы им, значит, впарим будто мы попали в детепе
дескать, ездим на "калине" ну а этот по пути
у барыги отобрали чтоб ногами не идти.
только вот какая просьба: будто бы не при делах
ты подъедь и как бы типа нам скажи: "здарова, нах!"
"что ж ребята, понимаю: ситуация фигня.
но, расслабтесь и не сцыте! положитесь на меня!
отправляйтеся на стрелку, я ж пока кефир куплю,
и минут через пятнадцать к вам на место подрулю.
там по ходу порешаем что, зачем и почему
и столичных обломаем. вообщем - будет по-уму!"