повторяюсь в десятый раз - речь идёт об отдыхе женщины в мужской компании (с точки зрения мужчин)
ая не прикидывалась-читай внимательнее
Ты писала про то, что "пиво и чипсы" для тебя это "фу" или что-то типа того. И что, в нормальном заведении такое не подают. Тоесть ты хдишь только по гламурным заведениям (по гомельским меркам), что показывает твой пафос. Или, что ты хочешь его кому-то показать.
не поверишь.буду
А как же твои гламурные запросы? Кто будет их удовлетворять? Василий Петрович на Порш Кайен?
слушай,я в чужие кошельки не смотрю-ты сам написал ,т. е. привел пример:
Ну правильно)) Я написал, что ты залезла в кошелёк (глазами), ты подтвердила, что "если это так, то он жмот (жлоб)"...тоесть ты бы туда залезла (глазами), если бы он его выставлял на показ. Что уже подтверждает твоё стремление полазить по чужим портмане своим динамовским взглядом))
послушай,если парень хочет произвести приятное впечатление,если девушка ему нравится-то он тратится.поверь
Ну мечтай, девочка, мечтай. Ты сама подтвердила, что стала бы встречаться с парнем, у которого денег мало. А теперь, ты говоришь, что парень должен тебя удивить. Так как он тебя удивит, если у него нет денег (с финансовой точки зрения)? Купит тебе бумажные цветы?))))
смотрю я на ваши бредни, и думаю, неужели кроме как обсуждать чьи-то проблемы - абсолютно нечем заняться?! свои, например, порешать. а мужик, который говорит, что ему стремно платить за женщину - говно. а секс ваще к деньгам не имеет никакого отношения, как и к любви и прочей хрени, о которой вы тут несете...
добавлено через 4 минуты
так что, мужчины, работайте и зарабатывайте, чтоб нежалко было просто так купить девушке коктейль. даже два. и ничего в замен не просить. деньги - это бумага, особенно белорусские. много бумаги.
а мужик, который говорит, что ему стремно платить за женщину - говно.
А мужик из которого выкачивают бабки малолетние динамщицы просто неудачник)) Зачем тогда платить за жещину не понимаю? Ладно за свою заплатить...а за ту, которую не знаешь или мало знаешь, зачем платить?
так что, мужчины, работайте и зарабатывайте, чтоб нежалко было просто так купить девушке коктейль. даже два. и ничего в замен не просить.
Так что мужчины работайте и зарабатывайте, чтобы тратиться на себя любимого, а не на тёлок, которая сегодня есть, а завтра пошла у другого чупачупить))
деньги - это бумага, особенно белорусские. много бумаги.
а ты так работай, чтоб на все хватало! да блин! че жалко чтоли с ближним поделиться! если человек приятен. я не понимаю людей, которые везде хотят пролезть нахаляву.
хотя к сексу это отношения не имеет. это процесс взаимный за секс сам платить не люблю. ибо нехорошо платить за то, что доставляешь удовольствие. а по мелочам - это ж самому приятно. да и говном себя не чувствуешь! )))
а ты так работай, чтоб на все хватало! да блин! че жалко чтоли с ближним поделиться! если человек приятен. я не понимаю людей, которые везде хотят пролезть нахаляву.
пилять с какими ближними? Повторяюсь во второй раз: для близких людей не жалко денег. Жалко их спускать на динамщиц. Для меня динамщица типа Гетеры не ближняя и ей подобные тоже. На них мне жалко денег каким бы богатым человеком не был.
а по мелочам - это ж самому приятно. да и говном себя не чувствуешь! )))
Не в деньгах счастье в этой жизни. Можно жить на зарплату и быть самым счастливым в мире, а можно быть миллионером и сдохнуть от рака. Если у тебя чувство самодостаточности и самоуважения лежит в плоскости денег, то у многих людей оно лежит в плоскости совершенно дургих вещей, таких как например чувство самореализации, гармония в обществе, воплощение потенциала и много чего ещё.
Во-первых Динамо описывается в психологии в книге Берна "игры в которые играют люди". Динамо там рассматривается как игра людей, которая очень многим нравится (особенно девушкам)
Динамят прежде всего по причине "брать" не давая ничего взамен. Почему это не нравится мужчинам, так это потому, что это противоречит правилам игры в которую играют люди: Дал аванс, получи что-нибудь взамен. Динамщицы играют в интересную игру, правила которой гласят, что надо за "материальные вещи" водить мужчину за нос, намекая на секс, отношения и т.д. и т.п но само собой их не выполняя. Для них это игра - для мужчин это расстройство. (mankubus)
Поэтому мужчины ненавидят динамо. Как определить динамо - читай выше. По внешности этого не скажешь, но скажешь по поведению. Девушке интересны твои финансовые возможности и т.д. Если интересует, могу написать пару способов борьбы с динамо.
Вопрос лежит в плоскости, что делать в том случае, если динамо сидит с тобой за одник столиком либо разводит тебя на бабки. Методы борьбы:
Метод 1: Конечно дорогая!
Метод состоит в том, чтобы делать всё, но только гораздо больше) например динамщица попросила тебя заказать ей мороженного, а ты заказываешь ей 2 кг. И смотришь как она им давится. Просит пивка - покупаешь 2 литра только ей)) Эффекта в плане секса конечно не добиться, но зато моральное удовлетворение на все 100%!
Метод 2: ранняя контратака
Смысл действий заключается к сведению всех встреч к банальному сексу. У ДИНАМО на ранней стадии знакомства появляется тактика прощупывания тебя в плане спонсорства. Например просят угостить тебя выпивкой и т.д. В этот момент надо задать ей прямой вопрос: ты будешь со мной спать? Если ответ будет в стиле: "да как ты смел, да я!!!"...просто встаёшь и уходишь. Если она такое не говорит, то ты получаешь секс за небольшое угощение. И сразу расставляешь все точки над "i".
Метод 3: конечно, я крут, но...
Психология этого метода такова: динамо хочет всё нахаляву. При этом у тебя само собой другая позиция. Если у тебя и куча денег, то всё-равно на каждую дырку их не хватит вне зависимости от упругости её груди и попы). Девушка начинает прощупывать тебя на твои спонсорские возможности. Спрашивать про работу, машину, оклад и т.д. И ты само собой работаешь зам директора крутой компании, ездишь на БМВ 750 и имеешь хату в центре Гомеля)) но у тебя случилась фигня. Тачила в ремонте, в квартиру приехали родственники с дальнего севера (а тебе впадлу с ними тусить) и поэтому ночуешь ты пока в съёмной квартире и ездишь на девятке друга, пока твоя Бэха в ремонте)) И само собой ты обещаешь с ней со всем этим поделиться..и плавно переходишь к сексу. Однако сложность заключается в том, что ты должен выглядеть очень хорошо. Не на одну тыщу баксов)) Поэтому и не надо экономить на себе, а надо экономить на тёлках
Метод 4: пошли в ресторан! Вот только денег возьму.
Итак, ты познакомился с девушкой. Девушка так ненавязчиво тебе намекает на то, что она любит дорогие кабаки и шикарные рестораны (а кто их не любит-то, за чужой счет?). Далее твое поведение строится по следующей линии: ты ее приглашаешь в (место, слегка тебе не нужное). Вы встречаетесь. Тут ты вспоминаешь о том, что в кармане у тебя осталось тысяч 60, поэтому надо снять тысяч 400-500 со своей кредитки. Подходишь к ближайшему банкомату, всовываешь кредитку, а он, сволочь такая, денег не дает. Далее требуется минимальная доля артистизма, чтобы протолкнуть речь о том, что ты, такой рассеянный, совсем забыл, что вчера в интернет-магазине купил последнюю версию супер-необходимой в работе программы КДПЗу-6-ХЫ. Извини, дорогая, я расстроен, но, может я не буду лишать тебя своего общества, и мы просто прогуляемся и выпьем пивка? Достоинства этого метода в том, что особенно врать и не приходится. Недостаток состоит в том, что нужно иметь кредитку. Хотя Visa Electron стоит 10 долларов. Разумеется, что денег на нее класть совсем не нужно.
Метод 5: игнорирование.
Метод для уверенных в себе парней. Прост до безобразия: ты молча игнорируешь ее попытки раскрутить тебя хоть на что-нибудь. Причем, никак не выделяя эти попытки интонациями, жестами, словами или другими действиями. Вкратце, ты просто НИКАК не реагируешь на ее просьбы, продолжая общение. Хорошо подходит для отшивания явных динамщиц старшего школьного возраста.
Метод 6: Америка дала мне воспитание.
Очень хорош для постановки на место динамщиц, претендующих на независимость и продемонстрировавших свою крутость в явной или иной форме. Как и все гениальное, просто. Например, тебе ненавязчиво намекают о том, что пора бы ее сводить в ресторан. Спустя некоторое время следует ПРЕДЛОЖЕНИЕ сходить ВМЕСТЕ в ресторан. ВАЖНО!!! - не упоминай НИ СЛОВОМ о том, что ты ее ПРИГЛАШАЕШЬ! Например, можно воспользоваться репликой типа "Я хочу сходить сегодня вечером в Бомонд". Там должен быть чудный повар, настоящий знаток своего дела. Составишь мне компанию?". С очень высокой долей вероятности рыбка клюнет на подобную жирную наживку. Далее вы обедаете (ужинаете, завтракаете, проводите год на Канарах). Наступает момент расплаты, как в буквальном, так и переносном смыслах. Ты говоришь официанту "Два счета, пожалуйста".
В насквозь прогнившей Америке это абсолютная норма поведения. Таким образом, каждый платит за то, что он сам съел. Разумеется, что это не все. Далее может быть различное событие сюжета. Например, дама молча платит за себя. Может быть и так, что начнется нытье о том, что она забыла дома сумочку, ей не хватает денег на прокорм стаи леммингов, не говоря уже о ресторане, поэтому, не соблаговолишь ли ты заплатить за нее? Разумеется, НЕТ! Ты можешь ОДОЛЖИТЬ ей требуемую сумму, но никак не иначе. Ей ничего не останется, как проглотить эту пилюлю, причем молча и с хорошей миной при плохой игре. Возможно, что потом тебе будет устроен легкий демарш на тему "ты меня пригласил, но не заплатил". Это лечится фразой о том, что "Когда я ПРИГЛАШАЮ человека поужинать, я говорю об этом прямо. Когда я спрашиваю, не составит ли он компанию, я говорю именно это. Извини, но с дикцией у меня все в порядке".
А хренеть! Я стока ниасилю! Но буду стараться... )))
добавлено через 8 минут
Вопрос лежит в плоскости, что делать в том случае, если динамо сидит с тобой за одник столиком либо разводит тебя на бабки. Методы борьбы:
Метод 1: Конечно дорогая!
Метод состоит в том, чтобы делать всё, но только гораздо больше) например динамщица попросила тебя заказать ей мороженного, а ты заказываешь ей 2 кг. И смотришь как она им давится. Просит пивка - покупаешь 2 литра только ей)) Эффекта в плане секса конечно не добиться, но зато моральное удовлетворение на все 100%!
Метод 2: ранняя контратака
Смысл действий заключается к сведению всех встреч к банальному сексу. У ДИНАМО на ранней стадии знакомства появляется тактика прощупывания тебя в плане спонсорства. Например просят угостить тебя выпивкой и т.д. В этот момент надо задать ей прямой вопрос: ты будешь со мной спать? Если ответ будет в стиле: "да как ты смел, да я!!!"...просто встаёшь и уходишь. Если она такое не говорит, то ты получаешь секс за небольшое угощение. И сразу расставляешь все точки над "i".
Это проикольно, остальное мне не нравится.
добавлено через 3 минуты
мне иногда и за такси двух баксов жалко, если не дают в итоге. хотя не всегда, конечно. просто я последний случай вспоминаю со злостью и смехом... )))
смеха больше.