После очередного удачного шоппинга, я уже неделю захожу в общественный транспорт со словами: "Тому, кто наступит на мои туфли, челюсть вьедет в глотку!"( как вариант: глаз вон, расстрел на месте, деревянный галстук и тд). Каждый раз, когда я вижу подходящий к остановке троллейбус, на котором мне предстоит пиликать в универ, в голове неизбежно начинает крутиться что- то вроде "Остаться в живых...Отчаянный псих"
В- общем, отдельный привет водителям траллейбусов №20 и водилам маршруток №3 <!-- s:D --><img src="{SMILIES_PATH}/biggrin.gif" alt=":D" title="Смех" /><!-- s:D -->
Чтобы ожидание транспорта не было так утомительно, возьмите с собой на остановку сухари, термос с чаем, запас туалетной бумаги на неделю и двухместную палатку.
При виде приближающегося троллейбуса воздержитесь от радостных криков восторга типа "Я тебя, козёл, уже третий час жду!" Рядом могут быть дети, которые умеют ругаться гораздо лучше вас.
Если вы опоздали на троллейбус, только что отъехавший от остановки, не расстраивайтесь. Дёрните за верёвочку, дверь и откроется. Недостаток метода: выйдет шофёр с монтировкой.
Троллейбус - не роскошь, а средство передвижения, поэтому перед входом не обязательно вытирать ноги.
Также помните, что это - транспорт ОБЩЕСТВЕННЫЙ, и в связи с этим будьте готовы к тому, что общества бывает много.
В салоне вас ждёт местный сервис: за умеренную плату вам сделают массаж, разомнут кости, поправят причёску.
Если вам случайно наступили на ногу или ударили локтем под рёбра, не поднимайте шум, а лучше поднимите с пола вашего обидчика, которого вы случайно немного задели, потирая ушибленное место. Возможно, потребуется искусственное дыхание.
Купив у кондуктора билет, настоятельно потребуйте чек, гарантийный талон и инструкцию по эксплуатации.
Если вам достался счастливый билет, попросите у кондуктора соль или сахар по вкусу и приступайте к трапезе.
Никогда не называйте кондуктора "говорящим компостером".
Перед тем, как покупать себе школьный проездной, сбрейте усы, постригите бороду и прикройте лысину.
Если какая-то бабушка 80-ти лет с пятью мешками картофеля на каждом плече просит уступить ей место, прожуйте свой "Mentos" и попросите четверых здоровых мужиков перенести ваше сиденье в другую часть салона.
Не просите водителя поставить вашу любимую музыку. Он - не DJ, он только остановки объявляет.
Если вы возвращаетесь домой с вечеринки, не будьте эгоистом, предложите выпить водителю.
После этого запомните последний совет: в случае аварии достаточно выдернуть шнур и выдавить стекло только у одного окна. АМИНЬ.
Все, что вы хотели знать о троллейбусе
[color=blue:16hzq16p]Памятка неизвестного бойца затоптанного в час пик злобными дядьками в троллейбусе, найденная радом со вставной запасной челюстью: [/color:16hzq16p]
[color=darkblue:16hzq16p]
Как залезть в переполненный троллейбус:
1. Незаметно тыкать шилом в п.пу висящих на дверях (плохо действует на женщин с 90-60-120).
2. Громким и гнусавым голосом заявить : "Талончики! Предвляем талончики!" и пока народ панически вылазит в форточки и ломится через люки, спокойно зайти в пустой троллейбус.
3. Взять с собой горячо любимого дедушку ветерана который в сердцах при виде переполненного троллейбуса со словами: "Я ж Берлин брал!!...прикрывай с фланга внучок" ломимся в двери так, что следом залетает еще человек 10-12.
4. С невозмутимым лицом точь-в-точь с плаката "Ты записался водителем троллейбуса?" спросить у людей стоящих на остановке: "А у вас есть на коленке амфибрахий?" и пока народ судорожно соображает бить тебя или не бить незаметно проскользнуть в двери.
5. Использовать малоизвестный прием "кардан от трактора Беларусь" на злобных дядьках непускающих в троллейбус.
6. Если ничего не получается можно попробовать залезть в форточку, единственная опасность заключается в компостере находящемся возле головы ведь не видно, как злобные дядьки могут "...осторожно ухо!!!...поздно товарищь прокомпосировали...".
P.S...в траллейбусах №20 и маршрутках №3 старайтесь не ездить... если заметите девушку с термосом чая, запасом туалетной бумаги на неделю и двухместной палаткой БЕГите!!!!!!!!!!...хотя если есть вставная запасная челюсть...[/color:16hzq16p] <!-- s
--><img src="{SMILIES_PATH}/icon_wink.gif" alt="" title="Wink" /><!-- s -->
[color=darkblue:16hzq16p]
Как залезть в переполненный троллейбус:
1. Незаметно тыкать шилом в п.пу висящих на дверях (плохо действует на женщин с 90-60-120).
2. Громким и гнусавым голосом заявить : "Талончики! Предвляем талончики!" и пока народ панически вылазит в форточки и ломится через люки, спокойно зайти в пустой троллейбус.
3. Взять с собой горячо любимого дедушку ветерана который в сердцах при виде переполненного троллейбуса со словами: "Я ж Берлин брал!!...прикрывай с фланга внучок" ломимся в двери так, что следом залетает еще человек 10-12.
4. С невозмутимым лицом точь-в-точь с плаката "Ты записался водителем троллейбуса?" спросить у людей стоящих на остановке: "А у вас есть на коленке амфибрахий?" и пока народ судорожно соображает бить тебя или не бить незаметно проскользнуть в двери.
5. Использовать малоизвестный прием "кардан от трактора Беларусь" на злобных дядьках непускающих в троллейбус.
6. Если ничего не получается можно попробовать залезть в форточку, единственная опасность заключается в компостере находящемся возле головы ведь не видно, как злобные дядьки могут "...осторожно ухо!!!...поздно товарищь прокомпосировали...".
P.S...в траллейбусах №20 и маршрутках №3 старайтесь не ездить... если заметите девушку с термосом чая, запасом туалетной бумаги на неделю и двухместной палаткой БЕГите!!!!!!!!!!...хотя если есть вставная запасная челюсть...[/color:16hzq16p] <!-- s
--><img src="{SMILIES_PATH}/icon_wink.gif" alt="" title="Wink" /><!-- s -->koka: ты лучший! <!-- s:lol: --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif" alt=":lol:" title="Laughing" /><!-- s:lol: --> <!-- s:lol: --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif" alt=":lol:" title="Laughing" /><!-- s:lol: --> <!-- s:lol: --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif" alt=":lol:" title="Laughing" /><!-- s:lol: -->
--><img src="{SMILIES_PATH}/icon_cry.gif" alt="