всем читать !!!

Ваши рассказы, стишки, сказки, истории и многое другое...
Прэзiдэнт
Сообщения: 772
Зарегистрирован: 03 мар 2004, 00:00

Сообщение Прэзiдэнт »

Вредитель, Почему же... РАзве все от секса удовольствие всегда получают? Если взять в рассмотрение моло возраст (от 13 до 18) у кого когда, то секс по разному рассматривается, вполь и чтобы любовь сохранить. А первый раз разве много кайфа девушки ловят? <!-- s:) --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_smile.gif" alt=":)" title="Smile" /><!-- s:) -->
Вредитель
Сообщения: 36
Зарегистрирован: 05 май 2005, 00:00

Сообщение Вредитель »

Прэзiдэнт, Ну я имел в виду ту часть общества которая им занимаетсу <!-- s:lol: --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif" alt=":lol:" title="Laughing" /><!-- s:lol: -->
doggy
Сообщения: 261
Зарегистрирован: 13 май 2006, 00:00

Сообщение doggy »

а помойму классная причта ,по сути дела это правда ,много таких ситуаций ,когда мы даже не улавливаем,то что хотят от нас девушки ,взгяд ,жесты ,мы принимаем их за обычные ,иногда неподозревая,что мы кому-то нравимся <!-- s8O --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_eek.gif" alt="8O" title="Shocked" /><!-- s8O -->
Befana
Сообщения: 143
Зарегистрирован: 12 авг 2005, 00:00

Сообщение Befana »

doggy, да... начинаешь из далека, - это занимаешься не понятно чем и ничего не хочешь, а чуть уточнишь - так все... бегает...! эх... <!-- s:( --><img src="{SMILIES_PATH}/icon_sad.gif" alt=":(" title="Sad" /><!-- s:( -->
Slavik_X
Сообщения: 580
Зарегистрирован: 25 июл 2004, 00:00

Сообщение Slavik_X »

Круче будет...если Befana, будет рассказывать это парню с которым она познакомилась в сквере.....бедный парень...(3 в одном)
doggy
Сообщения: 261
Зарегистрирован: 13 май 2006, 00:00

Сообщение doggy »

Slavik_X, почему 3 в одном ?
Radgar
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 23 июл 2007, 08:03

Сообщение Radgar »

утро. в постели двое. она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову,
морщится. с удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. начинает его тормошить:

- эй. проснись! э-э-э-й!
- м-м-м. отстань.
- эй, ну проснись!
- отъе*ись пожалуйста.
- что?! ну проснись же ты!
- б*я! ты кто?!
- я кто?! ну ты наглый! это ты кто!
- я саша, очень приятно. тьфу. блин. ты чего здесь делаешь?
- я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- э-э-э. вообще-то это моя квартира.
- да?!
- да. так что это ты чего здесь делаешь!
- не знаю. а у нас это. ну. было? ...
- что?
- ну это.
- что это?!
- идиот. посмотри под одеялом, ты голый?
- я да.
- а я?
- я стесняюсь смотреть. смотри сама.
- мне страшно.
- хы, тогда точно ничего не было.
- дурак. вот возьму и посмотрю.
- смотри. ну, что там?
- у меня трусы на коленях.
- странно. может ты реппер? гы-гы.
- сам ты реппер. признавайся! воспользовался мной?!
- да надо больно! чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- да это ты их и снял туда!
- нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- чтобы воспользоваться!
- трусами?
- мной!
- это вряд ли. посмотри, ты в лифчике?
- а что?
- ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
- хам! сейчас посмотрю.
- внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- странно.
- что?
- у меня лифчик на животе.
- тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. ты странная какая-то.
зачем так одеваешься?
- я?! может это ты извращенец такой! может это ты девушкам вниз всю одежду
стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- ага, конечно! и тр…хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение.
ты наверное ночью просто сползла из одежды. вверх.
- сам ты сполз. посмотри, на тебе презерватива не надето?
- гы-гы-гы, на коленках?
- ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. на члене!
- на члене? нет. на стекле вижу висит.
- да? где? а, ужас, значит всё-таки было?!
- не факт.
- почему?
- он висит с той стороны.
- а может ты его туда и повесил?
- точно! стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив,
тр..хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го..донами
использованными закидать. закидал. вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя,
думаю - что-то не то. и! эврика! стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- псих.
- сама такая.

потом у них всё хорошо было. они поженились через 2 года.
Radgar
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 23 июл 2007, 08:03

Сообщение Radgar »

студенты на экзах!
барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.

а палил, конечно, профессионально... бывало, все пишут, а он как вскочит! и давай под парты заглядывать! а ежели найдет чего - прям трепещет от радости! и студента выгоняет. а еще любил барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "огонек". читает, значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.

ну вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, все подальше сесть норовят, а один товарисч - садится прямо напротив барановского. получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже, остальные не то что шпаргалку - носовой платочек достать боятся. поуспокоился малость федор титович, сел, газету развернул, читает. иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентов как глянет! и опять читает.

тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет к барановскому на стол! и начинает преспокойно списывать. тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. тот себе пишет что-то - весь в работе. барановский поднимает газетку, читает дальше. студент продолжает списывать. в аудитории начинают хихикать. барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор. ничего. встает, обходит его сбоку, пару раз проходится поаудитории. ничего.

заглядывает под парты. пусто. пожимает плечами, садится за газетку. студент продолжает списывать. в аудитории начинается тихая истерика. студент невозмутимо переворачивает страницу конспекта. все в аудитории уже плачут. барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает студента. разумеется, ничего не находит. такое повторяется еще несколько раз. наконец, студент с облегчением незаметно для барановского (за газеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. тут барановский не выдерживает.

- вы списывали!
- да что вы, федор титович, как можно... вы же сами видели...
- я не видел, но знаю, что вы списывали! но как?!
- да нет же... вот ребята подтвердят...
- вот, что, молодой человек. скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре.

студент объясняет. барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо".
апплодисменты. занавес.
WoWGemer
Сообщения: 1520
Зарегистрирован: 24 июл 2007, 21:09

Сообщение WoWGemer »

прикольно ыыыы
Radgar
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 23 июл 2007, 08:03

Сообщение Radgar »

а вот исчо :
немного интересных историй.

зима. мороз -20. еду с женой в автобусе. напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. не здоровается. сидит, болтает. минут через пять глядит на меня и говорит: "ой! андрей петрович! а я вас одетым не узнала!"

моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция манту, н-да...
слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь!
сказано-сделано.
часа через два забираю свое сокровище из бассейна... большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама..
на мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий вопль плача на весь бассейн: "mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой м@ндой плавала! что теперь будет?!!" н-да... "будет!" - у нас был - полный бассейн стекших по стенам родителей!

вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву.
время - за 20-00. район шестнадцатиэтажных коробок. освещение оставляет желать лучшего. под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду.
обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята". когда поравнялась с
ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает: - дожили! никакого стыда! девка идёт и на ходу курит!!!

дорога. стоят два гаишника, бабки зарабатывают. вдруг к ним подлетает
жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:
- ребята! там за поворотом вашего завалили!
гаишники подрываются. с сиренами влетает в то место куда мужик указал.
и видят такую картину: мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка
крутящаяся вокруг него. они стояли, вдвоем молча около минуты.
первый нарушил молчание:
- ты номер запомнил?
- нееа...

вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. вино бродит в больших бутылях. выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. но я надеваю презерватив - это удобнее... и вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. чтобы купить презервативы для вина. я говорю аптекарше:
- дайте пять презервативов, пожалуйста.
но тут вмешивается жена:
- нет, дайте десять, чтобы на пару лет хватило...

иду с другом по улице. у открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. как мы бежали...
Ответить